r i d i c u l e without s o u n d s .

till , before piece it

2011-07-28T06:08:00.003+08:00

『我真希望我也能偶爾去尋找一些什麼。』
『不過在那之前，我連自己到底該尋找什麼才好都不知道呢。』
『我父親是不斷在尋找什麼的人。現在還在尋找。我也從小就一直聽父親說做夢都會夢到尋找的事情。所以我一直以為人生就是這麼一回事。覺得好像一直不斷的在尋找什麼，才是真正的人生似的。』

放了個長假。

想找些什麼東西，或者補些什麼東西。
已經快結束了，我到底想要什麼？

好問題。

並不是什麼都沒有，但說真的有什麼...我也說不上來。
微小細微的像是簡單的連連看、從這一點到那一點，中間彎曲了幾次，到了未知的終點。
但我不希望是如此的。
我想要的雖然也是點與點之間的東西。但並非如此直接。而是像點與點拉出接近圓型的東西。
不管直徑多短、深度多淺、那種類似漩渦的流、沒有中心也沒有停留的空間、位置必須要被定位才能稍微清楚的圓，才是理想(其實應該是現實)的點的構成。

而我在拉出這樣的圓的過程中，遇到的問題就像是那種散落的萬片風景拼圖一樣。
不確實的點、雜亂的點。不知該從何開始也不知什麼時候會完成。
面對這樣的狀況我選擇逃避與沉默。

於是在我身邊建構出的、或者累積出來的。就是那樣的東西。
我有的東西就是這樣了。

但我做不到無視。
那就像什麼一樣在我身邊。

milk wall. (add 12 pics , link fixed)

2010-06-23T01:52:00.002+08:00

weight : 81.2 cm height : 63 cm (A4 12 pieces)

是要送人的....不過總得自己先試貼看看...
分類分好之後就是把它貼起來了...
貼到三分之一像這樣子...

貼好之後就把它放在牆上...像這樣...

我只能說，技術真爛，才12張就可以貼成這麼不平...右邊3張沒拍到，房間小嘛。而且抖成這樣是怎樣...我拍了10幾張才挑到這張比較不抖的...

把12張都放上來好了...想要弄弄手工的人可以自己去印來貼。
本來想要更大的，A4 6X4甚至10X8 那樣，但牆壁實在很小....

阿，我這6個月只寫了這篇阿(問卷除外)
半年了阿....

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wallpaper 1680x1050

mixwallpaper 1680x1050

milkwall 12 pics (150dpi)

blogger會自動壓縮圖片.....所以傳到別的空間....

他是老姐餐桌

2010-06-20T03:24:00.000+08:00

50 Situations & 50 Songs

2010-03-12T02:44:00.004+08:00

by 阿久
規則：
★請根據問題描述的情境，直覺寫出第一個連想到的歌曲。
★只寫音樂的種類也可以。不過可以的話請舉例說明。
★不只是歌名，寫出整張專輯的名稱也可以。
★有複數以上的答案也沒關係。
★為了讓其他的讀者也能夠瞭解，請寫出歌手及專輯的名稱。
那麼我就用這個格式來寫：歌手 - 歌名 (專輯/單曲)

暱稱：pilate小朋友

01. 現在在聽的歌？
THE NOVEMBERS - Misstopia (Misstopia)

02. 騎車或開車的時候
恩...我不會開車。那麼移動時間會聽的歌，通常是剛入手還沒時間聽的專輯，會在這個時候拿來聽。
上一次這樣做的時候(0305來回坐了4小時的火車)
Various Artist - (The Blue Hearts 25th. Anniversary TRIBUTE)

03. 去海邊的時候
L'Arc~en~Ciel - 海辺 (KISS)
相當直接的直覺

04. 去卡拉ＯＫ的時候
陳奕迅 - K歌之王 (The First Eleven Years 然後呢)

05. 去遊樂園的時候
Miyavi - Jingle Bell (Jingle Bell)

06. 搭摩天輪的時候
ムック - 翼をください (COVER PARADE)
ムック - 空忘れ(志恩)

07. 打掃的時候
ONE OK ROCK - 完全感覚Dreamer (完全感覚Dreamer)
BULL ZEICHEN 88 - SKIN (Prologue)

08. 作菜的時候
the brilliant green 很適合。

09. 睡前
9GOATS BLACK OUT - sink -ReMix- (Sleeping Beauty) 相當適合，最近。
眠りへと落ちてゆく君に言葉を探す
9GOATS BLACK OUT - 夜想 -nocturne- (devils in bedside)
想いは粉々　目を閉じて去る

10. 想睡卻睡不著的時候
...這很殘忍耶。
DIR EN GREY - 艶かしき安息、躊躇いに微笑み (THE MARROW OF A BONE bounds track)
THE MARROW OF A BONE 這張專輯都很適合。
DIR EN GREY - mazohyst of decadence (GAUZE)
聞いてる内に眠たくなって次に飛ばしたくなるような感じにしたかった
L'Arc~en~Ciel - bravery (REAL)

11. 早上剛起床的時候
DIR EN GREY - AGITATED SCREAMS OF MAGGOTS-UNPLUGGED- (GLASS SKIN)
畢竟這是我的鬧鐘聲。真要命。

12. 熬夜趕報告的時候
桑田佳祐 - 明日晴れるかな (明日晴れるかな)
晴れる...かな.....?

13. 在學校，PARTY準備要開始的時候
L'Arc~en~Ciel - Hurry Xmas (Hurry Xmas)
さあパーチィーの始まりさ come on MUSIC ♪

14. 告白的時候
斉藤和義 - 歌うたいのバラッド (Bank Band - 沿志奏逢2)
こんなに素敵な言葉がある　短いけど聞いておくれよ...
50TA - 涙~アルバムバージョン~ (50TA)
↑這會被打吧。(看LONDON HEARTS狩野被整的時候，經典)

15. 和男(女)朋友在一起的時候
Gackt - Solitary (Last Song)
聽這首感覺時間的間距被拉的很長。所以要在一起很久。

16. 失戀的時候
Every Little Thing - またあした (14 message - every ballad songs 2)
また...

17. 結婚的時候
hide - MISERY (PSYENCE)
老姐的婚禮阿。
但希望事實上不是個MISERY(何)

18. 喝下午茶的時候
L'Arc~en~Ciel - the Fourth Avenue Cafe (True)
放課後ティータイム - ふわふわ時間 (けいおん! 劇中歌ミニアルバム「放課後ティータイム」)
我要隨身攜帶的紬！

19. 壓力太大的時候
DIR EN GREY , THE NOVEMBERS , cali≠gari
Miyavi - 自己愛、自画自賛、自意識過剰(Instrumental) (【雅-みやびうた-歌】～独奏～)
ムック - COVER PARADE + COVER PARADE mini

20. 說「再見」的時候
hide- Hurry Go Round (Ja, Zoo)
...嗯。
Nirvana - You Know You're Right (Nirvana)
...嗯。
X-JAPAN - Forever Love (DAHLIA)
...所以我真的很討厭說再見啊。

21. 寫文的時候
基本上不會聽音樂。沒辦法一心兩用。

22. 讀小說的時候
讀小說也不可能聽。閱讀速度已經夠慢了...

23. 賞月的時候
Gackt - 星の砂 (Crescent)

24. 下雨的時候
kannivalism - Sugar rainy (Nu age)
TOKIO - 雨傘 (雨傘)
自分の道具を持て余す位なら濡れて帰れよ

25. 櫻花舞落的時候
DIR EN GREY - 304号室、白死の桜 (GAUZE)
アリス九號. - 春、さくらの頃 (絶景色)

26. 下雪的時候
ムック - ジオラマ (ジオラマ)
L'Arc~en~Ciel - snow drop (ray)
Gackt - 鶺鴒〜seki-ray〜 (Rebirth)

27. 聖誕節的時候
L'Arc~en~Ciel - Hurry Xmas (Hurry Xmas)
又是個相當直接的直覺。

28. 想哭的時候
THE BLUE HEARTS - 俺は俺の死を死にたい（Alternative version）(1000のバイオリン)
DIR EN GREY - 孤独に死す、故に孤独。 (Withering to death)

29. 憂鬱的時候
L'Arc~en~Ciel - I'm so happy (The Best of L'Arc-en-Ciel c/w)
逆向?
Gackt - Lapis (Mizérable)
間奏(最後)的小提琴很適合

30. 想大叫的時候
DIR EN GREY - Grief (THE MARROW OF ABONE)
DEATH VOICE指定。
THE BLUE HEARTS - リンダリンダ (ALL TIME SINGLES 〜SUPER PREMIUM BEST〜)
無腦指定。
ウルフルズ - ガッツだぜ!! (バンザイ)
上班指定。

31. 被背叛的時候
DIR EN GREY - Berry (MACABRE)
小女孩GJ！
the GazettE - BURIAL APPLICANT (Stacked Rubbish)
小男孩GJ！

32. 想冷靜下來的時候
Nirvana - Something in the way (Nevermind)
東京事変 - 閃光少女 (スポーツ)
(吸氣)今日現在が，

33. 想對誰感謝的時候
椎名林檎 - ありあまる富 (ありあまる富)
すべて君のもの　笑顔を見せて
ほらね君には富が溢れている

34. 想家的時候
Radiohead - Subterranean Homesick Alien (OK Computer)
But I'd be all right
All right
I'm all right
I'm just uptight

絢香 - おかえり (ayaka's History 2006-2009)
おかえり sweet home
おかえり I’m home

35. 講到日本的印象的話
X-JAPAN！
直接又一發！

36. 講到日本動畫的主題歌的話
WANDS - 世界が終るまでは… (PIECE OF MY SOUL)
高橋洋子 - 残酷な天使のテーゼ (残酷な天使のテーゼ)
好老派...

37. 講到日本偶像劇的主題歌的話
LUNA SEA - I for you (SHINE)
神阿!請給我多一點時間。
...很小的時候。
SADS - 忘却の空 (BABYLON)
池袋西口公園。
宇多田ヒカル - Prisoner Of Love (HEART STATION)
Last Friends。

38. 覺得「這首歌改變了自己的人生」的時候
L'Arc~en~Ciel - Pieces (ark)
印象中應該是第一次從電視上看到的MV。從ORICON節目上。然後開始找日本音樂。
小叮噹不算啦，那沒印象，只記得ㄤㄤㄤ...(這樣到底是有沒有印象?)

39. 覺得「這首歌真是太棒了！」的時候
L'Arc~en~Ciel - Pieces (ark)
同上。(應該說ㄤㄤㄤ之前的)
L'Arc~en~Ciel - Winter Fall (HEART)
中山足球場聽到前奏的時候。
棒的歌太多了...

40. 覺得「聽了這首歌心好痛」的時候
DIR EN GREY - ゆらめき (GAUZE)
想い出さえ忘れたくて愛した心が痛くて...
9GOATS BLACK OUT - sink (devils in bedside)
春を待つ文字
離れたがらないベッドで
また一つ
思い出が増える
LANDS - 二十歳の戦争 (Olympos)
その悲しみも　苦しみも　その痛みも　
届かない　届かないから
Gackt & HYDE - オレンジの太陽 (Crescent)
不是這個痛拉！

41. 覺得「聽了這首歌之後心情變HIGH 」的時候
ONE OK ROCK - 完全感覚Dreamer (完全感覚Dreamer)
BULL ZEICHEN 88 - SKIN (Prologue)
絢香×コブクロ - WINDING ROAD (ayaka's History 2006-2009)
DIR EN GREY - 激しさと、この胸の中で絡み付いた灼熱の闇 (激しさと、この胸の中で絡み付いた灼熱の闇)
其實就是跟打掃的時後需求一樣...

42. 覺得「好想聽聽看這首歌的現場版！」的時候
PIERROT - HELLO (HELLO)
...解散了(掩面)
Miyavi - 自己愛、自画自賛、自意識過剰(Instrumental) (【雅-みやびうた-歌】～独奏～)
...真的想看(不是聽嗎?)。
分島花音 - 砂のお城 (砂のお城)

43. 覺得「這首歌那首歌真的好像！」的時候
（請把「這首歌」和「那首歌」都寫出來。）
Gackt - RETURNER 〜闇の終焉〜 (RETURNER 〜闇の終焉〜)
Gackt - Mind Forest (Crescent)
前奏Guitar根本一樣阿(煙

44. 覺得「聽了這首歌之後，被治癒了！」的時候
椎名林檎 - ありあまる富 (ありあまる富)
僕らが手にしている　富は見えないよ
彼らは奪えないし　壊すこともない

45. 覺得「這首歌不管聽幾次都好感動！」的時候
椎名林檎 - ありあまる富 (ありあまる富)
kannivalism - クライベイビー (奏功humority)
THE NOVEMBERS - Misstopia (Misstopia)
L'Arc~en~Ciel - 虹 (HEART)

46. 覺得「這首歌不管聽幾次都聽不懂！」的時候
THE BLUE HEARTS - リンダリンダ (ALL TIME SINGLES 〜SUPER PREMIUM BEST〜)

47. 覺得「聽了這首歌，就想起我青春的回憶！」的時候
アリス九號. - 春夏秋冬 (ALICE IN WONDEЯ LAND)
MV的殘像吧。
清春 - slow (SINGLES)
....對不起，不是亂想，是真的想到。
不然根本想不起來嘛。

48. 覺得「聽了這首歌，就想起討厭的人事物！」的時候
林宥嘉 - 關於我 (感官/世界)
關於我關於我你知道什麼
我的來頭我的去處
我的過程和結束

49. 被問到「現在最喜歡的一首歌是什麼？」的時候
一首歌。.....相當困難。抱歉。

50. 現在在聽的歌？
Mr.Children - Tomorrow Never Knows (Mr.Children 1992-1995)

log to tagged for...10.01.22

2010-01-22T20:05:00.002+08:00

非常想逃，當發現已經完全失敗的時候。
但不行，因為發現失敗而想逃的那個什麼，就是失敗的原因。

那麼我該怎麼做，雖然目前還不知道，但就是不能在這個時間點逃了。至少這點是確定的，嗯。
『多想想吧，像以前那樣。即使知道沒有用，但還是要想。像以前那樣任何事情都不會從中被切斷，是很重要的。』
不知道從什麼時後開始，自己設定了一個類似結果論者的思考模式，不可否認的，當初會這樣設定是為了好睡一點。覺得自己會變成目前這個樣子是因為太計較、或者太花時間在所謂過程上面才會如此的。
依照這個設定模式來看結果的現在，是完全失敗。而且越扯越歪、越遠了啊。

...多想想吧。慢慢整理，找到該放的位置，把之前遺漏的、修改的、忽視的全部攤開來放在桌子上，像以前熟悉的那樣編號，標上標籤與日期，別上迴紋針，一個一個、一張一張、一疊一疊的整理好。雖然可能會花上一段時間，雖然還是會有空白的地方，雖然恨不得把那些全部撕掉放入碎紙機，但...自己所剩餘的，已經不能(不夠)再自己擅自修改了。

tag_one_make_up_and_face_off_2008_11
......一切就從這裡開始的吧，我想。
讓我花上時間慢慢的整理...

2009 回顧 + 2010 新年新希望 26問

2009-12-31T20:25:00.005+08:00

from http://komehyde.exblog.jp/11796410/

2009 回顧 + 2010 新年新希望 26問
C虫企畫一年一度★年末回顧+新年展望問答★

2009熱身編
1. 你是誰？你是懷著甚麼心態做這份問卷的？
pilate小朋友。懷著...希望可以順利的回憶起這年到底在做什麼的心態來寫的。

2. 2009年，有特別喜歡的 / 有記憶的曲子 / 歌手嗎？
我想想...這一年的噢...
DIR EN GREY - 激しさと、この胸の中で絡み付いた灼熱の闇
椎名林檎 - ありあまる富
kannivalism - クライベイビー (雖然不是2009的，但我是今年才聽到的)
1976 - 煙火

另外一提，還有想到會怕的歌，
The Postal Service - Sleeping In
Garden State OST - Blue Eyes , Such Great Heights(踏鐵跟姊夫，被你們害慘了||)
結果怎麼想都是年尾的曲子啊。

3. 2009年，有特別喜歡的 / 有記憶的電影嗎？
今年我完全沒有看任何電影呢。
是說我電影已經完全停止住了，畢竟，太長了些。
如果Charlie Kaufman有新作品再說吧。

4. 2009年，有特別喜歡的 / 有記憶的書嗎？
還是村上的1Q84吧。等了相當久了啊。
另外卡謬的異鄉人我也很喜歡。
感覺今年書沒有看的很多。

5. 2009年，在興趣、食物…等等喜好方面有改變嗎？如有，是甚麼呢？
（hint: 音樂、顏色、工作取向、喜歡的type、萌的東西…）
有改變嗎？這是個相當困難的問題...(如果有改變我是個會不知道已經改變的TYPE)
食物上，戒酒的關係，感覺今年冬天相當寒冷呢(畢竟前幾年的冬天還是在喝著威士忌啊)。目前是夏天喝可樂，冬天吃巧克力。
不能沒有隨身聽。
不能沒有OK蹦。
不能沒有洗手乳。
嗯....我想不出來了...

2009 自己回顧編
6. 你對自己在2009年的學業 / 工作滿意嗎？
不滿意。我想要到達滿意還有相當長的距離。

7. 你對自己在2009年的戀愛狀況滿意嗎？
空白。

8. 你對自己在2009年的身體狀況滿意嗎？
身體狀況...還可以。沒有什麼特別大的問題(感覺)。

9. 2009年特別值得感謝的人 / 新認識的、特別值得記下的人是？
如果要說特別的話...應該是沒有噢。
還是來來回回的狀態中。

10. 2009年特別值得記念的事情是？
相當難回憶，所以空白好了。

11. 2009年特別後悔的事情是？
無法保險。

12. 回想起2009年新年的時候，有許下過甚麼願望 / 計劃嗎？如有，是甚麼呢？
保險，但無法。
固定收入。

13. 回顧快將過去（/ 已經過去）的2009年，有達成了以上那些計畫嗎？達成了哪些？
一項都沒有達成呢。

14. 2009年尚未達到、想在新的一年再接再厲的目標是？
保險，固定收入...

15. 2009年沒有達到 / 不想達到 / 中途放棄的ex-目標是？原因？
保險，我想這還要努力好幾年吧。
固定收入，我想是態度不好吧。

16. 總結2009年，你覺得你自己（對任何事情）的心態有改變嗎？
我不太知道...自己對自己來講我真的不知到哪裡改變了。誰能告訴我...

17. 你覺得自己在2009年的表現如何？
表現...整體來說，不滿意。
因為上面寫的都沒有達到嘛。

18. 2009年，對你來說是怎樣的一年？/ 在你的人生中扮演著甚麼角色呢？
對我來說是目前沒有特別覺得很重要，也許過了幾年再來看會發現什麼吧。

2010 展望篇
19. 期待新年的到來嗎？2010在你的人生中將扮演著怎樣的角色呢？
沒有很期待，如果年與年之間都要交雜著期望，那我大概失望了23次吧。

20. 在學業或是工作方面，2010年有什麼重要的行程跟規劃呢？
固定收入，保險。(還是這兩項...)

21. 2010年有什麼特別的旅遊計畫嗎？
沒有。

22. 在戀愛方面，新的一年對自己有什麼期許嗎？
沒有。

23. 2010年還有甚麼想達到的事？ / 有甚麼願望？ / 有甚麼目標？
固定收入...保險...(要命怎麼想都是這兩個)
另外希望可以多更新一下這個BLOG...快費掉了。

24. 請寫下2010年預定要看的書 + 買的CD + 看的電影 + 買的東西。
好的音響，好的螢幕。
補充：剛剛朋友告訴我CK有電影我沒看到...Synecdoche, New York。那我預定要看這部！

25. （請寫下一個上面沒出現，但你想自問的問題。）
我想問我寫到這裡到底回憶起什麼哪些了...
答案是保險跟固定收入(嘆)

26. 在這裡，請對2010年12月31日的自己說一些話。
多做事少講話。
不想對自己加油打氣，因為那代表著無能為力。

x item in library

2009-11-29T08:03:00.004+08:00

忘了哪天我借我姐的手機用，發現手機的桌布非常眼熟。
『那是我的第一張油畫啊。』
第一張似乎是具有紀念價值的東西吧。不管是什麼事情，凡冠上『第一次』，就很容易被附加意義，並且變成不可抹除的記憶，之後不管做了甚麼、第幾次，第一次的印象總是最深刻的、人們也在那『以第一次而言』的記憶當中，清楚的體會到經驗與成長。或者在重覆性的操弄之中失意迷惑的時候，想起第一次的初衷，就會清醒。嗯，我想，這是好事沒錯。

我雖然很快的就回憶到第一張油畫、第一次畫油畫，是在高中一年級的時候。
但我卻想不起來其他任何的事情了。

在哪裡畫的？因為什麼畫的？我記得高中並沒有油畫課啊，那麼我怎麼會有油畫顏料跟畫布呢？而且，在我高中的時候，我姐已經不在花蓮了啊，那為什麼這張畫會在他那邊呢？
算了，總之，我在高中一年級的時候，畫了我的第一張油畫，並且現在在我姐那邊。

相當奇怪噢，這種空空的感覺。
時間留著，但也只剩下時間而已。除此之外在那時間點上的所有東西全部被移走了。
這只是個元件而已，不是Movie clip喔，所以不能套用Action Script。
竟然沒有辦法好好的想起應該很重要的第一次，那畫面感覺就好像看到什麼觀光紀念石碑一樣，喔喔，這是什麼什麼人做過什麼什麼事情的紀念石碑喔。職業倦怠的導遊這樣說著，然後觀光客圍上去做出與這個石碑毫無關聯的表情拍了照，然後就搭上遊覽車走了。誰也不知道這個人到底是誰，為了什麼，或者到底做了甚麼事情。只是因為『具有紀念價值』，於是後人立了這個石碑(而後人又知道是什麼事情嗎？我想也不知道吧)，然後讓這個紀念隨著時間被風化，價值從原本的『什麼』變成純粹的觀光用途，意義呢？算了，已經不重要了吧。
嘿，我剩下的東西已經不多了。

『你這張油畫現在放在我新家的餐桌上喔，相當搭呢。』

我可以去看嗎？

compensate xxx for the compensatory compensation

2009-11-22T05:41:00.009+08:00

手指的關節非常的痛。

好久沒有打牆壁了呢。老實說我有點訝異，因為我已經發誓我這輩子不會再生氣了啊。但不知道為什麼，一股莫名的火從我體內爆發出來。真的是不知道為什麼，就那樣突然的，像是反射動作般，就那樣重重的往牆壁打了好幾次、我想至少有十次上下吧。像是要警告甚麼東西似的、或者那就是警告著某種情緒宣洩。我緊握著拳頭，想像著抓住沒有臉的人的衣領，將心底那混亂湧上的怨氣毫無保留的朝它宣洩。

但其實我沒有生氣啊，真的。我只是....只是什麼? 恩...我不清楚。真的不清楚。

大概過了半小時吧，我大量的抽菸、服用一些藥物。心情上是平穩下來了，但，拳頭依舊緊緊的握著。

平常，我並沒有刻意掩飾自己的情緒。(或者有，我不知道。也許看起來是有的也不一定。)
因為正常的對外情緒，完全沒有的人是非常可怕的。
心理上的Compensation是必要的、行動上也是必要的，但不需要太多。
(以下完全是由單一角度來看，所以看看就好。)
人一定會有心理代償，我所認為健康的：是心理就去代掉絕大多數的、而最後是由行動代償去做所謂最後彌補、或者返還，類似收尾的動作。拿最近在電視上播的愛與寬容來講，野口媽媽就是屬於行動代償大於心理代償的類型，而情況比較不一樣的是，他的心理代償已經超過維持正常生活的標準了，而現實上又一直去用行動來彌補心理，那就會演變成，永遠都代謝不掉的代償，而生活上完全就是重覆著『不行，我應該要去彌補。因為那是我的錯，我一定要去還才行，就算這樣做幫助不大，我也還是要去才可以。』不然，那心理上的錯誤點(應該說是自認為的瑕疵)，就會永遠的存在在那裡啊。『我的兒子殺人了，我一定要去道歉才行，雖然這樣做一點意義也沒有，我還是非去不可。』

沒錯，那一點幫助也沒有。
因為心理代償是盲目而且是實質上的完全自私性行為。

彌補的、代償掉的，完全是自己的洞、完全是為了要讓自己心安，不是嗎？
為了彌補而做的彌補，已經無法再回來的東西，硬是冠上所謂的彌補。對於被害者來說，那只是徒然的、甚至像是報復性的，重覆的讓他們無法脫離已經無法回來的一切。

『你沒有嘴巴嗎？怎麼什麼都不說，回到家的時後就應該說我回來了，出去的時後就要說我要出門了啊？』

你沒有嘴巴嗎？

強加自己覺得所謂應該有的樣子於別人(小孩)身上，往往，就不會是如此。
『但是大家不都是這樣嗎？教育小孩、顧及家庭，...到底是從什麼時後開始他變成這樣子的...是什麼時後...而又為何他會變成這樣？....』

代償。

找不到適合自己的答案的時候，就是不斷的尋求代償，並且覺得自己已經這麼努力的付出在這個家庭了，為什麼不會像一般家庭那樣呢？一定是什麼地方錯了，這種事情不應該發生在我身上的。』

無法逃避，還是代償。

有些問題確實是人生應該要一直去尋求解答的。(嗯，我只能說有些)
但確實也有些問題(我可以說是絕大多數)，是沒有答案的噢。有入口，但只有入口。大概是這樣的東西。

想了一些東西果然時間會過的很快。
我在手指的關節貼上OK蹦來固定住，天氣這麼冷，如果再傷到那就有點麻煩了。
步出這意料外的情緒那一刻，我突然想去感受秋夜的氣味和顏色。還好這個季節天不會那麼快亮。於是我坐在黑暗的樓頂上，感受這專屬於我的時刻以及聲音，在我清醒的腦海中迴盪。

我點了一根菸。

慵懶的夜晚與即將降臨的早晨，這一切在我心裡重組成一趟看不見的旅程，讓我在回到房間之前可以慢慢的沉澱與整理。

明日來臨之前，我想暫時待在這裡。

隔開我房間與樓頂的階梯，既能通往一場好夢，也能通往一間牢房。

.....小孩對著媽媽說：『我才想問你，你沒有耳朵嗎？』

acoustical holography

2009-11-03T12:50:00.001+08:00

又到了踢到腳的小姆指會異常痛的季節。

老實說我不知道該寫什麼才好，畢竟太久沒有寫東西了啊。但我必須要把注意力從耳鳴這邊移開才行，嗯，非常的吵。

照理來說應該習慣了吧？

沒錯，我確實習慣耳鳴了。或者說，比較忽視或者不在意耳鳴。走在街頭，進捷運站，出捷運站，只要是在移動的時候，我都會帶著耳機聽音量過大的音樂，那乎近乎遠的嗡嗡聲就會比較存於無形。晚上情況比較好，雖然我不太清楚原因，但也沒有那個必要去找原因。因為這種東西並不會因為積極處理或者理性面對就跟我說再見的，我知道。

只是最近來說，到了晚上，有的時候不僅僅只是嗡嗡聲而已，會出現好像壞掉的音箱那種機械聲音。那不是從外面來的，而是從耳朵裡面、甚至更裡面朝著我的聽覺就那樣接上去。
首先，我懷疑可能是我的耳屎耳垢積多了吧，雖然我本來就會定時清理耳朵，但也並非沒有這個可能，因為我上了台北之後是只用棉花棒來清理，絕對不算乾淨。所以我拿了以前用的那種夾的來，想說以前在老家都是用這個，這樣應該就沒事了吧。但它很可愛的，並沒有消失，只是一再的重覆hide and seek，可惡，我想一定要把它抓起來才行，於是我去了耳鼻喉科清理耳朵，但到目前為止，我很確定的排除這個因素了。

這除了讓我比較難以專心之外，影響的面比我想像中的還要廣很多。
例如距離感的掌握，這看起來似乎單純只是視覺上的東西，其實聽覺也很重要(應該吧)。距離感抓不準，講話也非常困難。因為我沒辦法依照目視的距離來控制我聲音的音量大小，也就是講話有時候會很大聲，有時候會很小聲。另外拿東西也比以前常掉落，或者需要出力的時候，施力點完全抓不到、諸如此類的一堆...這讓我看起來更像個笨手笨腳的人。

還有就是，這讓我難以休息。
通常來說，我會有一段時間讓自己放鬆，來抓住睡覺的點，然後在這個點上就立刻吃藥，然後交換今天與明天。
但那段放鬆休息的時間被拿走了之後，就會稍微亂掉。目前我是把休息的時間拉長，讓『那段放鬆休息的時間被拿走了』變成『那段放鬆休息的時間有一些被拿走了』。基本上是行得通的，只是那有一些，就是自己要額外支出了。這也讓我的周期有些許的變化。而有變化，就代表我要重新習慣、調整習慣，有點累就是了。

當然，這只是人在老化。嗯，或多或少。

老實說這時間，我本來是要拿來工作的。沒想到這幾百個字竟然花了我快3小時。真的是很久沒有更新了...
現在比較好一點了，嗯。我想，也快習慣了。
明天請了假要弄別的東西，那麼，雖然我還沒有寫完(甚至連一半都不到)，但我真的要在天亮之前就去躺了。

晚安。

何もできなかったのか　それとも何もしなかったのか

2009-08-23T21:50:00.004+08:00

洗衣服與家事空檔的練習稿，大約35分鐘。3 px上線，1 px雕刻。

首先我是要畫手的，十隻手指交叉是我以前非常喜歡畫的練習，雖然已經是很久很久以前的事情了。
畫完之後衣服竟然還沒有洗好，於是我就稍微延伸的往上畫了很少去畫的臉。
其實我只是想要畫一個往下看的側臉，但是不知道為什麼看起來像個做錯事情懺悔中的表情，應該是眼睛的問題吧。
人臉是非常難畫的東西，因為人最常看到的就是人臉，所以只要有一個小地方出錯了、歪了、比例有一點問題，就會被看的很清楚。嗯，這個臉不太對噢。之類的。
但是不管怎麼樣，不得不去曬衣服了啊。

慢慢來吧。

2009-03-19T10:21:00.002+08:00

畫畫要慢慢來，手才會安靜。即使如此，畫畫的時間也無法繼續拉長。

這是用繪版直接畫的，當然並不打算上色或者製造甚麼效果，只是練習。
對，就像以前那樣，拿著自動筆在空白的筆記本上一頁一頁的畫上去。

但有一點無法像以前一樣的就是：速度以及時間。
以前這樣的東西我應該不需要花到三分鐘，但是這次我卻花了四十七分鐘。
首先，從想像開始就花了不少時間。我想像不出手的姿勢、手的樣子，畫面無法在腦中出現，自然我就無法開始。於是我先把筆放下，用自己的手、看自已的手。手背、手掌，先胡亂的放置，最後才決定先從難度較低的手掌開始畫起。
拿起筆之後先抓住中心(現在應該說是螢幕了)，然後從食指指尖開始與其他的關聯。

以第一次來說，想要把整張畫面交代完似乎是一件非常困難的事情。因為這已經不是我所習慣的事情。我就只是(我所能做的)把輪廓描繪出來而已，前後的距離或者畫面已經無法再交代下去。應該是說，我做不到。

我目前做不到的事情可多了(單就手與筆的接觸上來說而已)。

慢慢來吧。

願望會實現的問卷

2008-08-24T01:34:00.003+08:00

from -+-with hyde-+-
原文很長所以抱歉我只貼上我寫下的答案，原文以及其中的意義還有想寫的請參照→這裡

以下解說反白 :)

請將這個遊戲傳達給2號所寫的數字的人數。不會吧！七個人！

3號寫下的人是你喜歡的人。阿，是hyde，好羞//////

7號寫的是你喜歡但沒辦法在一起的人。討厭....

4號寫的是你很重視的人。

5號寫的是很懂你的人。

6號寫的是能夠帶給你幸運的人。

8號所寫的歌是表達3號的人的歌。hyde x NEXUS4 (其實很單純因為最近要發行了嘛)

9號所寫的歌是表達7號的人的歌。木村大神 x SHINE (微妙)

10號所寫的歌是表達你的想法的歌。........會不會有點悲傷，我當初寫下是因為最愛這首歌。

11號所寫的歌是表達你人生的歌。寫下是因為電腦剛好正在放這首，是Radiohead的...如果你聽過歌詞的話就會知道這實在......(掩面)

感じるのことが......

2008-08-14T03:35:00.002+08:00

嘿，我在這裡。

有時候我想這樣說，但總是沒有辦法好好的把聲音傳達到它的耳朵裡面。
身為人而且嘴巴可以說話這照理來說已經是不能再習慣的習慣。就只是個神經反應而已。
距離感的喪失、聽覺以及視覺的離散，讓我不能控制應該有的音量(或許)
而諷刺的是：這是在我最近比較頻繁的接觸真實的人所留下的痕跡。

它們總是在我清醒之前就已經背對著我。

我不清楚為什麼最近會有這樣的感覺(錯覺)
但我有一種自覺，那裡能映射出我所處的這個世界。因為還是我。

而到底是我背對著它們還它們背對著我呢？

影内の暗さ、暗さ内の影 - 想像は死ぬことができ(ありえ)ます(もしかしたら)

2008-06-27T07:24:00.006+08:00

從那之後就是有一點難以說明的地方了，我也沒有自信是否能適當說明：

『我答應。』我說。
「請你好好說你不會照我的臉好嗎？」
『我不照你的臉，我答應你。』
「真的？沒有騙我？」
『我遵守諾言。』我說『因為我想與你對話，哪怕時間不長。如果我不遵守諾言你就會離去，對嗎？』
「不可以想像喔。」
『為什麼？』
「因為想像在這裡是會死的。」

我暫時停止思考，把手上的手電筒放下。突然的黑暗讓我沒有辦法順利的思考，我試著閉上眼睛習慣黑暗，但周圍黑暗的密度似乎只有加深的空間，就像時間的漲潮一樣，黑暗的比重正在增加。

我必須趕快才行，我想。如果電燈再度亮起，他也許就會馬上離開消失，我把腦子慢慢成形的東西，努力的切換成語言。

『這雖然只是我想像，不過...』
「嘿」他打斷我的話「你想消失嗎？不可以想像，不管是自己，別人，或者未來，都是會死的。你瞭解了嗎？」
『那麼....猜測呢？』我小聲的說。
「....你可以拿份威士忌加冰塊過來嗎？放很多冰塊的那種。」
『可是我已經戒酒了。』
「你把我想像成你了嗎？我說過很多次了，想像是會出人命的，請你掌握在這裡你與我的規則，否則下次就不只死掉那麼簡單了，你將不再是你，事情也可能更糟喔。」

事情也可能更糟，我想。

我照他所說的，把放下的手電筒拿起來走到冰箱旁邊，把手電筒橫放在桌上，在那光中一邊調整呼吸一邊調酒。在玻璃杯放入大量的冰塊，然後注入威士忌。我下意識的想看映在牆上的我的身影，但當我看著的時候影子卻無聲的從牆上消失。他剛剛還在那裡，下一個瞬間已經被吸入黑暗中了。我試著用手電筒朝那面牆照看看，但只有白牆模糊的浮在黑暗中而已。

【這裡很危險，你是入侵者，請記住。】我似乎聽到這樣的聲音，就在周圍不遠處而已。

於是我拿著加冰塊的威士忌回到那裡。他正在等著我，我想繼續與他的交談，因為我還有很多事情想要跟他說。因為已經相當久沒有見面了。

「請不要照我。」他說「你答應不要用那手電筒照我好嗎？」

『我答應。』我說。

to U

2008-06-25T03:27:00.009+08:00

いけのみずがかがみみたいにそらのあおのいろをまねてる
こうえんにすむみずとりがそれにいのちをあたえる
ひかりとかげとおもてとうら
むじゅんもなくよりそってるよ
わたしたちがこんなかぜであれたら

あい　あい　ほんとうのいみはわからないけど

だれかをとおして　なにかをとおして　
おもいはつながっていくのでしょう
とおくにいるあなたに　
いまいえるのはそれだけ

かなしいきのうが　なみだのむこうで
いつかほほえみにかわったら
ひとをすきに　もっとすきになれるから
がんばらなくてもいいよ

がれきのまちのきれいなはな　
けなげにさくそのいちりんを
からすことなくそだてていける　
とだれがいいきれる？

それでもこのちいさないのりを　
そらにむけてはなってみようよ
ふうせんのように　いろとりどりのいのり

あい　あい　それはつよくて　だけどもろくて

またあらそいが　しぜんのもういが　
やすらげるばしょをうばって
ねむれずにいるあなたに　
ことばなどただむなしく
しずんだきぼうが　くずれたゆめが　
いつのひかかこにかわったら
いまをすきに　もっとすきになれるから
あわてなくてもいいよ

あい　あい　ほんとうのいみはわからない
あい　あい　だけどつよくて

あめのにおいも　ふうのにおいも　
あのころとはちがってるけど
このむねにすむあなたは
いまでもおしえてくれる

かなしいきのうが　なみだのむこうで　
いつかほほえみにかわったら

ひとをすきに　もっとすきになれるから

がんばらなくてもいいよ

いまをすきに　もっとすきになれるから　

あわてなくてもいいよ

池の水が鏡みたいに空の蒼の色を真似てる
公園に住む水鳥がそれに命を与える
光と影と表と裏矛盾も無く　寄り添ってるよ
私達が　こんな風であれたら...

愛　愛　本当の意味は分からないけど

誰かを通して　何かを通して想いは　繋がっていくのでしょう
遠くにいるあなたに今　言えるのは　それだけ
悲しい昨日が　涙の向こうでいつか　微笑みに変わったら
人を好きに　もっと好きになれるから頑張らなくてもいいよ

瓦礫の街の　きれいな花健気に咲く　その一輪を
"枯らす事なく育てていける"と誰が言い切れる
それでも　この小さな祈りを
空に向けて　放ってみようよ
風船のように　色とりどりの祈り

愛　愛　それは強くてだけど　脆くて
また争いが　自然の猛威が安らげる場所を奪って
眠れずにいるあなたに言葉などただ虚しく
沈んだ希望が　崩れた夢が
いつの日か　過去に変わったら
今を好きに　もっと好きになれるからあわてなくてもいいよ

愛　愛　本当の意味は分からない
愛　愛　だけど強くて

雨の匂いも　風の匂いも
あの頃とは　違ってるけど
この胸に住むあなたは
今でも　教えてくれる

悲しい昨日が　涙の向こうでいつか　微笑みに変わったら

人を好きに　もっと好きになれるから頑張らなくてもいいよ

今を好きに　もっと好きになれるからあわてなくてもいいよ

沒有重點的最近。

2008-06-23T02:10:00.010+08:00

這一季的日劇我只有看last friends還有CHANGE。
我雖然不太喜歡看黑暗劇，不過還是看了last friends，首先是陣容我喜歡。瑛太、長澤まさみ、上野樹里、錦戸亮、水川あさみ。看了幾集之後發現我還蠻喜歡他的表現方式...還有OPENING我很喜歡(?)，所以就一直看下去，我希望我頭腦比較清楚的時候再看，所以看的很慢，日本已經播完了。現在等SP。我不會爆雷的 :)

CHANGE當然看～(是木村跟阿部寬大神!)，劇情簡單隨時都可以放鬆下來看，推。

電影也看了一些。

山P的クロサギ，其實就是那樣，你被騙走的錢，我會全部騙還給你。只是電影的交代比較細膩一點。

小栗旬クローズ ZERO，沒錯是個熱血校園青春劇，大家一起打架這樣子(?)

阿部寬大神的自虐の詩，是四格漫畫的改編。造型很好笑。

另外放著還沒看的有MIDNIGHT EAGLE跟ALWAYS 続・三丁目の夕日。

NBA已經結束，王建民受傷了(其實本來就不怎麼看MLB，他受傷之後直接忽視)，中華職棒本來就沒在看，我只有8搶3的時候看，現在等奧運。NBA現在進入選秀會還有一些可能的交易，還有打奧運的夢幻隊。不過一定沒有人想要跟我討論，所以全略。

書的話最近只有一本新書，大江健三郎的私という小説家の作り方，雖然不是我會看的類型...不過我還是喜歡翻書嘛....

LIVE看了蠻多場的....找了很多舊東西
miyavi - The Beginning Of NEO VISUALIZM Tour 2007「下剋上」Live
at 渋谷公会堂(C.C. Lemon Hall) 2007/12/25
還有25周年記念公演・東京芸術劇場5days ～独奏～

The GazettE - TOUR2006-2007「DECOMPOSITION BEAUTY」FINAL
Meaningless Art That People Showed AT YOKOHAMA ARENA 2007/6/13

アリス九號 - 2006.10.6-fri- 渋谷公会堂 HELLO,DEAR NUMBERS

Nightmare - VISION OF the WORLD RULER at 東京国際フォーラムA 2007/6/16

非LIVE還看了
DIR EN GREY - In Weal Or Woe

還有GACKT
NHK 大河ドラマドキュメントDVD「天翔る龍の如く」～謙信、そしてGacktへ～
他的附標是美しくも猛々しいGackt謙信の世界(笑)

昨天不小心看男女糾察隊看到一個很眼熟的人，西岡純子。我一直在想他到底像誰，不過就是想不起來。

什麼都省略所以非常沒重點的最近文。

影内の暗さ、暗さ内の影

2008-05-31T08:04:00.004+08:00

『睡不著就不要睡。』yuki說的真好，沒錯。
今天12點就吃藥躺著，因為隔天早上8點半要看塞爾提克跟活塞的第6戰(咦?)，但是躺到了1點多還是沒睡著，所以就放棄入睡，首先開電腦放音樂，上MSN聊了一下。然後馬上，停電。
突然周圍環繞著黑暗與沉默，並且因為還不適應黑暗，連動都沒有辦法動。我閉上眼睛，深深的嘆了一口氣，然後張開眼睛，月光射入我的房間。

因為沒有辦法做任何事情，我抽了一根煙之後就開始在床上聽著MP3做直上直下的伏地挺身，20下之後調整呼吸，然後再繼續20下，就這樣做了30分鐘之後，往後躺在床上按摩手臂，拔掉耳機，用手掌把月光遮住之後，再度與黑暗融合。

真的很久沒有這樣的節奏了。這樣的重心、這樣的呼吸，一切在自己的掌控之下，即使周圍是黑暗但氛圍散佈著屬於我自己的塵粒，即使黑暗我還是能清楚的感覺我的形體，在這黑暗中，我似乎更屬於我自己。

光與影，我想。只是單純的光與影。其實之前並沒有這樣強烈的感覺，只是太陽的區隔而並非自我本身與自我本身的兩面，實體與影子在這個時刻我能夠清楚的分開來，也許因為現在天亮的時候我都在上班，而我清楚的知道那並不是我，也不是在花蓮天亮的我，那是獨立運行的個體，甚至可以說那個個體誰都不是，他並沒有門，也沒有空間，大家走來走去，有人揮手、有人大聲的講話，而下班之後，他就像沒有電一樣停止一切，燈光全部消失。我打開自己的門，快速的闔上
，而那通常在天黑之後。

擁有黑暗之於天黑之後，我想著把自己裝入自己的順序。
遠方傳來機械性的聲音，雨已經停止。我知道現在的我可以做任何事情，於是在腦中列出清單：剪頭髮、掃地、掃廁所、看NBA、把剛才所想的事情記住寫在這裡，最後是等待電的來臨。

在準備結束黑暗之後，我塞回耳機，閉上眼睛以節奏調整自己的重心。

洗衣服就是下雨。

2008-05-30T22:17:00.002+08:00

連續兩個禮拜，洗衣服的時候都下雨。
這次是在刷襯衫的時候下雨，所以只能曬在房間拉....

一下子補了三件襯衫，兩件純白是生日禮物，黑白條紋的是看到2折的時候買的。
不敢買深色的襯衫....感覺會更重，我知道我不適合穿襯衫....只是想到以後來說的話，買襯衫似乎比較中肯(不管去哪裡都可以)。目前還不想買西裝外套、領帶...我也不敢亂配，皮鞋更不想買，目前還是穿黑白的CONVERSE。
說到襯衫的號碼，因為肩膀與腰完全不成比例，所以其實沒有合身的號碼。目前是買15 1/2號的肩膀剛好，但是腰那邊很空。買15號的話，肩膀太繃啦，但是腰那邊比較合。
於是穿15 1/2的時候就可以挺，然後穿15的時候就駝下去。

頭髮趁週末的時候來削一下.....又一整個亂了。

少し、ハートに火をつけろ?

2008-05-20T17:53:00.002+08:00

在過了兩天莫名其妙的無藥日之後，今天終於可以安心的閉上眼睛至少睡上10小時。

我禮拜天就沒有藥了。但是回診日是在禮拜二，也就是說我12天就已經把14天的藥全部吃光。這其實在預料之內，因為台北的慈濟沒有我在花蓮慈濟其中一個很重要的藥，所以醫生也沒給我，而我也懶的跟他說(因為上次的經驗不太舒服)。
只是沒想到必須要拿其他的藥來補上那個重要的份量(原本想說頂多只是少睡幾個小時，結果是連入睡都很困難)。
這次的回診：大概是兩天沒睡的倦容讓他心有點軟，我說完我的狀況之後他陷入一陣沉思。然後他跟我說明為什麼台北沒有那個藥；因為那個是管制中的管制藥，花蓮有是因為健保局比較放寬花蓮，在台北不可能有那種處方藥。然後又說明我的藥有多重多重已經在健保局限度邊緣了，他實在沒有辦法再加上去。我也覺得沒關係，那就開比較輕的然後數量多一些來補那所謂管制中的管制。最後終於，終於阿，喬到一個兩倍量的稍微輕的藥，然後放鬆心情的回家。

從我出門到回家，またハートに火をつけろ聽了整整兩圈，也就是4個小時。雖然已經沒什麼體力但聽著感覺有點像延伸意志力之類的東西會猛然冒出來，所以這次去比上次感覺好多了....

希望下次能夠好好的去回診然後藥量不要再變了。

簡略的記事。以上。

兩日間。

2008-05-06T17:50:00.006+08:00

是說沒有藥兩天了，由於自己的一些事情還沒處理好，所以沒辦法提早去拿藥，本來想說應該多少有往(療效)這個方向前進，一兩天不吃藥可能沒關係，就算有點累，應該還是可以照著上班的時間抽空去醫院。結果第二天完全沒辦法......，我是那種沒睡好一看就可以看的出來的人。黑眼圈會加深好幾圈，眼睛自然下垂然後瞳孔往上吊，鼻子跟嘴巴有點不合邏輯的出現在我的臉上，就是很怪，臉型沒有辦法HOLD住，會歪掉的那種。心情整個也比較浮躁，外加沒睡好又會疲倦，還要繼續用體力稱住，等等疊疊加加的情緒反應，於是有點按耐不住的會出現情緒比較大的起伏。

以下是有點無聊且冗長的小故事.....

零零落落我在這個前提之下，跟公司請了個假，然後前往有夠遠的慈濟台北分院，對，就是在新店，綠線的很後面(大坪林)這邊。而且雨還一直下著，雖然不大但也不小，當然我是沒有買雨傘，想說趕快拿藥趕快回家，於是網路掛號之後就衝下午兩點開始的那個時間。
咦？看病不是都要按照看診號碼來決定前後順序嗎？一般來說是沒錯，不過就我在花蓮慈濟看的經驗，他是先到的人先看，這樣好節省多餘的時間，另外可能也怕病患抱怨(有很多人是抱怨下去就沒完沒了的TYPE)。所以在花蓮，精神醫學科是一到就可以馬上看。
新店的我上網掛號找不到精神醫學，所以考慮大概是身心醫學，於是掛號下去，50號。
初診要寫資料等等的我全部都在2點之前都完成，迅速前往這個看診區，嗯？沒人。看一下手機的時間，是下午1點50分左右，我就想好吧，兩點就兩點。於是我就坐在空無一人的身心醫學看診區。等到55分左右，終於看到兩個老志工，朝我這邊走來然後慢慢的坐在他們該坐的位置上。
我是第一個，應該很快就能拿到了，我想。
我把初診的資料跟健保卡拿給他們，然後他們把資料放在醫師門口的一個小抽屜裡，一切就等醫師來了。就在我小小的感覺到雀躍之餘，旁邊陸陸續續有人坐下來，我在想：醫師怎麼那麼慢。然後就看到醫師的門打開了.....，沒錯，是從裡面打開的，原來醫師一直都在裡面阿。出來的是一個護士，就是你想的那樣，他並不是叫我的名字，之後也像你想的那樣，我周圍的人一直換，不管怎麼換都是比我晚來比我早走，我就那樣一直坐到下午四點，才叫到我的名字(50號)。當然隨著時間我一定是非常的不是滋味。但是我想算了，第一次來那就先繳個學費熟悉一下，於是跟著護士，在醫師面前的椅子坐下來，然後看他慢慢的一直在打字.......這邊冷了一段時間，護士才跟我說稍等喔，我說喔。這段時間我一直看著他背後的時鐘，隨著秒針的頓點算了幾下。
(問話跳過)，因為我本來就在慈濟看，所以我雖然是初診但是已經有我之前的病歷了，老話不用多說什麼我就是來拿藥的。我認為，只要看到我的藥量還有看診的時間量，大概就知道我是一個還在不斷增加藥量的乖病患。但是他想了很久，問我有沒有重大傷病卡，我拿給他看，然後他說：你知道你自己是什麼病嗎？我頓了一下，因為我有去記自己那長長一串的病名，所以想說該不會要我一次說光吧？可是這個重要嗎？如果我說不知道他會不會開始懷疑我這卡的確實性，那我把全部唸出來呢？會不會就不懷疑我？但是我怎麼想，都覺得全部知道的人才是詭異(因為病歷並沒有公開也不會給患者看，我是看著醫師在螢幕上打字然後我暗算下來查ICD)。於是我回答：失眠吧，其他我覺得還好。說完就知道失敗，因為他的眼神充滿懷疑，然後他說：你這樣拿著重大傷病卡，拿那麼多的藥，你會不知道你的病是什麼？
臉上頓了一下，是因為在內心有些東西正在醞釀。他接著說：你這樣不清不楚的我很難給你藥喔。

(啪)

我微抬著頭直視他說：你覺得我像藥頭嗎？

沉默。

之後他跳到藥量上面。一個一個問我說一天吃幾顆。我很快的回答，想看他到底想怎樣(在這邊已經一整個非人狀態)，然後他說這邊沒有藍色的那種藥喔，我回答那就加綠色的一顆，他說好。(不耐煩)，之後他打了一下字說他沒辦法第一次就開給我一個月的份，只能開兩個禮拜，我說好，他說那就這樣，掰掰。我掉頭就走出去等護士拿給我藥單跟批價單，然後迅速的拿藥離開醫院。

外面依舊飄著雨。我發現我的呼吸有急促然後手抖的很厲害。於是我先站定想調一下呼吸。然後非常準的，當我站定之後後面傳出非常大的叫聲。我回頭看，是一群高中還是國中生在一邊嘻鬧一邊慢速的前進，並且佔滿整個人行道，讓對面過來的人必須要先停一下等他們過之後才能繼續前進。(話先說在前面，我非常非常非常非常的討厭這種霸王式小群體)。我在腦中馬上又浮現一堆難看的東西，已經很累體力快用完而且還下著雨....$@!^*$#

(啪)

我轉過身來，朝著他們直直的前進。
他們並沒有注意到，然後我貼近的時候就用肩膀狠狠的撞中間的人，把他撞到地上然後用眼角餘光快速掃過每一個人，頓一下，然後才慢慢離開。
我並沒有回頭過來看他們，不過已經在腦中浮現假如他們要過來的話我就#$&*@!(跳過!)
然而學生比我想的更膽小，人那麼多竟然會這樣就全然接收了這種挑釁。
於是小流氓狀態開始囂張......(喂)
這時候是放學時間，每每經過一個公車站牌或者便利商店，都會看到這種學生群體，如果是女學生我就會停下來狠狠的瞪一眼然後才離開(離開之後就會聽到後面的人發出"噓"的聲音要旁邊的人不要講話)。如果是男學生的話就撞肩膀，要不要來隨你，我就這樣一路撞撞撞瞪瞪瞪到了捷運。由於已經到了一個極限所以小流氓收不回來，在等車的時候也是持續的一直瞪，後面的人看到又是我所以不會排到我的後面，而前面的看到也就假裝不知道的散掉。所以我就這樣一個人等著捷運來，旁邊都是學生(放學下班巔峰時刻啊，而且不只一個學校，看到很多不同的制服)。上了捷運依舊，不是之前就被我弄到的就是別人捏耳朵慢慢傳開所以不敢接近的。然後我身邊的人慢慢的沒有了學生的聲音還有制服，我才發現到自己已經是小流氓狀態，這時候我已經快接近家門，天空也變暗了(完全沒有注意到)，我這時候才驚覺到，為什麼常常有人一直看著我(恍然大悟狀態)

以上，我已經吃藥反省了(跪，悔悟)。

2008. 04. 26 in L'7

2008-04-26T23:50:00.015+08:00

首先我要感謝幫我買票與買週邊的人，你知道我在說你的。(眨眼)
還有感謝其實還不錯的燈光與大螢幕(還有入夜的氣溫，老實說下午有點熱)。音響其實應該也不算差，不過我的耳朵本來就有毛病，所以分不清楚是我的問題還是音響的問題，有時候聽起來有點大小聲。(不過BASS的聲音很清楚，非常好)
還有還有感謝樓下搖滾VIP的人的反應，其實幫了樓上有點冷的觀眾很大的忙。(不過感覺有些定番還是有點冷...)
還有還有還有感謝我的存款還夠我這樣花。(票2500+全套週邊差不多3500=6000)
還有還有還有還有看完之後我的腰非常非常的酸痛，因為我整場都是挺的很直很認真的在看，看完放鬆下來才知道腰已經快到極限。
最後當然是感謝L'Arc~en~Ciel。

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老實說我打不出完整REPO，抱歉...

Winter Fall歌聲一出來有點驚訝跟感動，外加碎花燈光，感覺真是好。
還有一首應該(←?)是很老的一首歌，前奏下去讓我滿頭問號，聽到中間好像有點印象，但是到最後還是沒有想起來就這樣唱完了(到底是什麼歌?)。
雖然有點遺憾P'UNK沒有出來，不過聽到STAY AWAY非常非常高興。
LINK我有拍手(定番當然要啊)
READY STEADY GO我真的是他x的fxxking ready。(不過觀眾好像不太....)
REVELATION我有一起黑~嘿~hey~
最後羽毛的anata，沒話說，完美。從天而降的香蕉好像也變成定番了。
四個人都有中文MC。在想怎麼說還有拿著筆記出來的表情非常非常的可愛。不過....有誰可以告訴我hyde的MC到底是在說什麼呢.....?(他比手畫腳想一下然後就刷的說完了~我根本聽不懂!!)
ken的還蠻標準的，而且就算是中文MC也是很ken的MC，附上照片也是非常可愛。
我整場都在心裡面大喊yuki，旁邊的人都喊著hyde或者只是單純的尖叫，到yuki出來MC的時候聽到我右後方有人大喊yuki讓我有點欣慰。
等安可的時候玩波浪非常的有趣，我是坐在北看台，所以不是從我這區開始，到了看台B區的時候一直連不下去那場面跟氣氛非常的好玩，等到我這邊的時候已經很順，而且開始沒完沒了的玩下去，不知道在樓下的人看感覺怎麼樣呢?

hyde來北看台兩次，tetsu兩次，ken一次，真感謝我的視力沒有壞掉，我看的好清楚啊!!!!本物!!!我的天啊!!!!(我大約離30-40公尺)

還有很多好物突然要我一次回想我好亂阿，老實說我整場不是很HIGH，意思是動作還有合唱不HIGH，沒辦法，老人家肺不好會喘，而且手上還拿著海報。不過其實我是整場都很感動，眼框都是泛著淚在看，我想，如果聽到Ibara no Namida，光前奏我大概就會噴眼淚啊。

另外稍微抱怨一下：
人有點少。雖然我很怕被擠暴所以買看台，不過看下去人實在比我想像中的少很多...
我周圍的人很吵，後面有群男生一直在說話，很大聲，而且一直在猜接下來是什麼歌，還牽扯到其他的樂團(這點很吵)。MY HEART DRAWS A DREAM聽前面就知道了笨蛋，你是沒看沖繩那場喔(內心有稍微罵了一下)。
有很多人在不該歡呼尖叫的時候尖叫加大拍手，不該唱的時候跟著唱，這根本很干擾品質。anata的時候又不唱(hyde都那樣說了)，LINK該拍手的地方不拍，Driver's High啦，夢を描くよ沒一起唱拉啦批哩啪拉等等應該出現的反應互動沒出來，老實說我沒有資格說這樣的話(抱歉)，不過感覺看台區的觀眾品質有點落差。

最後是Ibara no Namida沒有唱(明明就聽到彩排有唱這首阿阿阿阿阿)。

以上，凌亂的整理些演唱會內容。

ココロ。ここに。

2008-04-21T20:08:00.013+08:00

沒事了，心情好點了。

老實說我很沮喪。

並不是因為我工作怎麼樣，因為這一點也不重要，而我也不會把這個放在心上，我能確定的是，工作不可能讓我有任何情緒的反應。寫這篇不是因為我換地方住換地方工作，只是時間點上面差不多而已。
我沮喪的，應該說我能夠沮喪的，到現在已經變的非常非常的少。因為我知道哪些對我來說很重要，哪些對我來說不重要。也可以這麼說：因為情緒化會讓我更像精神病患，所以我沒有什麼情緒。不管是開心、難過，我都已經有點麻痺了。就像已經快沒有心跳的心電圖一樣，幾近水平的線畫過我的每一天，幾近恆溫的觸感散佈在我的指尖，什麼東西都流不出去、什麼東西都滲透不了。

我一直都是這樣想的。

然而我現在很沮喪，這點是我千萬都想不到也不希望發生的事情。
並不是因為你不值得，而是我本身很討厭情緒化的自己。老實說我覺得我還能夠因為別人而讓我的水平線有些起伏，這讓我有點欣慰。原來我還沒有那麼冷，這樣的感覺。
但那一切似乎只有我自己而已。
我不知道你是不是有誤會什麼，或者是哪邊傳達出了錯誤，又或是，這就是你的回答。
這就是我所沮喪的地方。

你還是你。不管已經過了多久，不管情況已經如何變化，不管你的體系早已經離我遠去，這一切都不重要，我一點都沒有要干擾你的意思，我只是想幫你，幫你完成你期待已久的願望。等這個願望實現以後，你甚至可以不用管我，我也不會自以為的覺得我怎麼樣，因為這真的一點都不重要，我只是希望你的願望能夠實現，然後開心的迎接或許不太舒服的現實。

或許，精神病患不該有這樣的想法。單純的因為是精神病患，不管做什麼都讓人覺得病態，甚至噁心。
我讓你覺得很噁心很病態嗎?
我讓你覺得一點都不想接近或者有所關聯嗎?
我讓你覺得已經過去的回憶非常不堪回想嗎?

我不知道。而且這也不重要。
不過我還是我。就跟你還是你一樣，我同樣的還是我自己這個本身。或許你認為我變了，生病了。令人討厭了。
但我心中的你依然還在那裡。當然我知道我自己早已經不存在你那裡，我也不會奢求任何事情，因為這就是現實，沒有辦法改變。
雖然你已經很少上MSN，但我看到你上線我也還是很開心，看到你的BLOG有更新我也很開心，因為你始終還是你。

我很訝異自己會打出一篇奢求同情文。因為這一點都不像我會做的事情。我也一點都不希望被同情，但不可否認的，這篇感覺就是這樣，而我也只是依照我的感覺直接寫下來。

希望你的願望能夠實現。
只要這樣就好了。

RE scrabbled by my palsied hand.

2008-04-18T20:05:00.005+08:00

翻拍黑白原始稿，1500*1125 pixels，300 dpi。

看左邊的布還有手下面、頭髮的筆觸就知道我已經沒力了...

不過總算在下班之前畫完了(喂)

手を震えで止められないで右手を押さえた。

2008-04-12T23:49:00.018+08:00

其實以前手還沒有抖的時候，我就經常畫素描。用一支4B的自動筆還有一整疊的再生A4紙張。
想一想，自從休學之後就沒有再碰過畫畫了。幾乎連拿筆寫字的機會都很少，到現在4年，雖然說以前的那種筆觸現在已經慢慢消退，外加手又不能夠隨心所欲的控制，所以我就開始刻，把細部刻的非常的仔細。以前大多是重點部位之外用整片中間色調帶過，比較接近所謂的速寫。現在開始很重視整體感。讓畫面完整，回到以前在美術學系那樣的要求(老實說並沒有要求的那麼完整)。

為什麼只畫鉛筆素描呢?
因為我討厭炭筆，雖然炭筆對於面的處理是更加方便快速，但老實說我沒有辦法刻出我想要的感覺，而且有可以說沒有筆觸可言，外加我又很容易流手汗，所以我從以前到現在都是鉛筆派的。
其實我還是很想畫油畫。
但是經濟上已經不允許，所以沒有辦法。
我在繪畫的途中，似乎有凝聚起某些東西。

因為上班有時候會空閒，外加我的座位在最角落，所以我就在那邊默默的畫畫....(這樣別人看起來也很像我在忙什麼事情)，畫完再補上圖片。
基本上這張畫我是看著別人的素描畫的，於是又回到起點，也就是模仿。

另外報告近況：
剛搬到台北來住，我是來上班的，工作內容包括公司所有企業視覺形象、上網找新商品降價自己賣、網站更新維護、還有修電腦....(很誇張，我去的時候只有三台可以WORK、其他都壞了長灰塵、又沒有人會修電腦)
做出來的東西我也還是覺得很鳥所以不會把作品放上。(商業性啊.....)

另外報告我的新家：在中山區，松江路與民生東路二段的交叉口這附近(都是一堆商業大樓)

煙可能要稍微節制一下。

『』からはじめよう？

2008-03-19T02:29:00.003+08:00

季節轉換，現在已經是潮濕的春天。

有人問我怎麼那麼久都沒有更新。老實說我只是因為沒有什麼事情好寫的，所以就一直擺著。而這段期間我到底都在做些什麼呢？我想想，一個半月左右，我到底都在做什麼呢？

真的就沒有什麼。
每天起床刷牙洗臉，有球賽就看球賽，沒有的話就看書(別人借我的新書)、上網做做案子、玩電動(惡魔獵人4的PC版要來了)、喝水、抽煙(酒已經戒了)、吃藥、回醫院拿更重的藥、聽很多的新歌、然後睡覺。

那麼還是一樣的今天怎麼會想要發文呢？
老實說我也不知道也沒有特別的事情，而真的在打字的時候，也很難整理出一些什麼來寫。我確定我的大腦是跟以往一樣會自己找些詞來跟著血液流動，只是好像都在重要的時候就被切斷了。留下來的只是『好像有什麼』的空回憶。空白的回憶、或者已經想不起來的回憶。硬要比喻的話就像即刻就忘掉而起床坐在床上的夢境。對，就像吃安眠藥一樣。用切斷的模式。

來說些宅的事情好了。
這一季的日劇我只有看薔薇のない花屋。感覺還不賴，從溫馨變成複雜最終結束的小悲劇。

電動方面又回去找NEOGEO來玩(電腦模擬街機)，也因為如此去買了電腦的仿PS搖桿。結論是真正的PS搖桿實在真的很好用。電腦的上下左右那邊是連在一起的，而PS卻是分開的。所以害我的格鬥天王98一整個很喪失信心。(轉不出招示拉)
惡魔獵人3已經極限了，DANTE MUST DIE模式已經全破。等著4出來繼續宅一陣子。

我的頭髮刻意不剪。因為每次我都會把瀏海剪掉，這次為了看自己有瀏海是怎樣子所以放著。上次剪應該已經是1月中左右的事情。到現在當然髮量已經很可觀，瀏海拉直的話也終於到達眉毛下緣。雖然說我是為了要看自己長頭髮的樣子，但是當已經長的時候，又已經忘記自己短的樣子。所以我也說不出個所以然，請把以前的照片瀏海加長(而以前的照片我現在看來又好像跟現在沒有兩樣)。到底頭髮怎麼了，我也不知道該問誰好。因為我還是維持著只和超商的小妹妹見面的日子。那拍個照怎麼樣？不過我的手機CAMERA已經壞掉，所以目前沒辦法拍來比對看看。不過這也不重要。

白毛一整個非常的黏我，當我坐在電腦前面的時候他就會賴在我的膝蓋上，我起身做些別的事情的時候，就追著我一直叫，阻擋我的去路(每次走路都要看會不會踢到他)，而當我躺在床上的時候他就會躺在旁邊，蓋棉被的話就會鑽進來，導致我有時候因為轉身壓到他所以醒來。他掉貓毛我倒是不會怎樣，反而是每次要睡覺之前我一定要帶他去洗手洗腳，這樣才準他躺在我的床上。

把體重HOLD在60左右。
這對我來說是不自然的事情。我必須要刻意多吃一些或者增加用餐量來保持。
老實說以我的身高173公分60還是非常的瘦，但是現在這樣已經算是我肥的時候了。一不注意就會掉到55以下，這好像跟大部分的人相反。不過我的臉依舊很肥滿。
睡前也保持會做伏地挺身30下左右。
開始訓練讓自己的手不要抖的那麼厲害，所以訓練一下握力，沒事情的時候就會握、放拳頭一直做，而似乎也在某些時候比較好了。掉菸的機率降低，應該是好事情。

不管我做什麼都沒辦法改變的還是用藥量。只有向上增加的空間而已，而這我也早就習慣了，所以沒變。只是每次都要麻煩醫生，以我的量還不至於吃到沒辦法繼續增加，而當然我也不會那麼戲劇化。

以上。凌亂的打些片段的事情，一定還有非常多是我忘記的事情，不過忘了就算了吧，哪怕只是前一秒的事情。

部落格連鎖二十問答 from kome。

2008-02-03T21:54:00.000+08:00

部落格連鎖二十問答 from kome
*********************************
點名規則：
A.
被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的部落格裡留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。

B.
這8個人要在自己的部落格裡註明是從哪裡接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。
被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。
*********************************

~~1.kome刪除本題。~~

~~2.JASMINE刪除了這個問題~~

~~3.pilate刪除本題。~~

4.最近最鬱悶的事?
沒有藥兩天了。

5.最受不了自己的哪個缺點?
沒有藥就沒有辦法維持自己的自己。

~~6. PISCEAN刪除此題，因為沒有so what~~

7.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
完全無法想像(目前)。

8.最喜歡哪裡的什麼美食，理由。
對不起，我無法享受美食。

9.說出點你名的人3個優點（不可刪除題）
很細心很貼心很溫馨。

10.最想珍惜的人／事是什麼?
保持自己。

~~11.Joyce刪除此題~~

12.愛人和被人愛，哪一種更幸福?
愛人吧。單純拿量來衡量的話。

13.你現在最想擁有的是什麼？
安眠藥。

~~14.Judy刪除此題~~

15.你的夢想是什麼？
老了之後住在山上。

16.小雨的問題：你為你最愛的人做過什麼？
NEVER。

~~17.Joyce刪除此題~~

~~18.Jane刪除此題~~

19.Boyu加的問題：過去十年你最開心的時刻？
....大概就是從軍人變成平民。

~~20. Angeline刪除此題~~

~~21. [然而]刪除~~

~~22. feny刪除此題~~

~~23. 玄武堂主刪除此題。~~

24. Judy added: 戀人／老公／老婆讓你最欣賞的優點是什麼？
NEVER。

25. Angeline added: 如果時光能倒流10年，你能改變一件事情，你會作什麼（或者什麼都不想改變）？
在進醫院之前自己解決所有的問題。

26. ［然而］新增：這輩子做過最瘋狂的事情是什麼？如果沒有，最想從事的瘋狂行為是什麼？
瘋狂嗎? 在大學休學到去當兵這段日子應該很瘋狂吧。至於是什麼那就不用說了。

27. ［Joyce W］新增：十年以後，你想過什麼樣的生活？你打算如何實現呢？
10年之後我是32歲，我想過每天都可以安穩睡覺的生活。
.........藥量增加或者減少好像都有可能實現

28. ［Joyce H］新增：接下來最想去旅行的國家或城市，爲什麼?
想去哪呢......。

29.（玄武堂主新增）：你為什麼要回答這些問題？
被人家點了。我不討厭寫問卷。

30. feny added: 你覺得點你名的這個人是什麼樣的個性？
很細心阿，跟我完全不同。

31. kome added: 什麼時候覺得孤獨？
被迫進入別人所設的氛圍當中。

32.pilate added, 現在最想做什麼?
睡覺。

下一輪被點名者：
這邊隱藏。

突如ステージ上のスクリーン。

2008-01-17T21:38:00.000+08:00

大概已經沒有人知道這是什麼樂團了吧(唉)
這正是2001年6月30日解散的Oblivion Dust。

還記得去年看到他們又聚在一起的Resuurected live....
最後一天的最後一首歌完了之後，突然大螢幕上就寫著：

Oblivion Dust
New Album
coming soon....

真是感動阿阿阿。跟L'Arc的7 Shibuya Seven days的感覺一樣。
KEN LLOYD跟KAZ我實在是非常喜歡這兩個人。

還記得第一次聽到他們的歌是GOOD BYE，1999年的時候。從什麼地方聽到的已經忘記了，但是毫無疑問的我就開始喜歡他們的歌。KAZ我也是在這之後才知道之前他原來也有跟hide一起組團過。之後開始注意這個guitarist。(他跟土屋安娜的跳過)，HYDE的SEASON'S CALL之後，現在在HYDE BAND，然後現在的現在又要以Oblivion Dust (guitar and programming)再出發。(可是HYDE又要開始SOLO了耶，這樣你的行程OK嗎?還有阿，HYDE BAND的drum也是Oblivion Dust的，這個再出發的陣容竟然沒有看到他.....有點小難過。)

KEN LLOYD之後的活動我也是非常注意的。2002年FAKE?，跟INORAN一起，一直到2005年即使INORAN脫退了，KEN LLOYD的聲音我也還是非常喜歡聽到，大概因為他是混血兒的關係，他的唱法跟一般大多數日本VOCAL不同，他很少用鼻腔共鳴的方式唱歌，而是用穿透力非常強的喉嚨撕裂聲音來詮釋歌曲(我這邊並沒有說用鼻子唱歌的沒有穿透力喔，只是不太一樣)。個人名義的FAKE?有出兩張專輯，我也是都很喜歡，曲子一樣很棒很不一樣(如果歌詞不是日文的話第一次廳的人恐怕很難聽出來是日本的樂團)。

如果要劃分的話，KAZ的手法比較像是SUGIZO跟hide的感覺。我不太會形容那種一聽就知道這是誰彈的感覺，反正我就是一聽就大概知道(大概?)。相反的像是INORAN還有虎那樣比較清脆的手法。LUNA SEA同時存在兩種不同感覺的guitar，感覺很棒。同樣的我也不太會形容。A9的HIROTO感覺不是太明顯(其實他才是上手guitar而虎是下手呢。)

有點離題了。(道歉)
總之我很感動Oblivion Dust又能出現了。(現在已經正名為OBLIVION DUST)
明天開始18/19/20會有期間限定的全曲試聽。
而1/23的NEW ALBUM『OBLIVION DUST』
更是有DVD收錄，收錄內容為2007/9/9的復活LIVE，實在讓人有期待到翻天的程度(?)。

OBLIVION DUST OFFICIAL SITE

獻給hyde fans的129問。

2008-01-13T22:47:00.000+08:00

對不起我不會用trackback.......
製作by kome(-+-with hyde-+- http://komehyde.exblog.jp)

謝謝你填寫這超過100題的問卷，
遇到不喜歡的問題請自行跳過。
那麼，以下就開始與hyde的漫長旅程吧XD！

001. 開始之前按照慣例先說你是誰吧:)
pilate。

002. 成為hyde fan已經多久了呢？
我喜歡他是從Pieces開始，所以是9年。

003. 踏上不歸路(成為hyde fan)的契機是？
ORICON節目上播放Pieces的MV

004. 第一張買的跟hyde相關的CD是？
HEART

005. 想必知道為什麼題目不是156題而是129題的原因吧？
本來不是特別清楚，不過你這樣說我就懂了....160題應該不錯吧(汗)

006. 如果是666題寫不寫？
寫

007. 但666題至少比1003題或是1024題或是1028題1969題要好對吧(笑)？
字面上的確比較好一點....

008. 那麼對於156這數字有什麼感覺(笑)？
等於160。

009. 是不是曾經想過沒辦法再喜歡hyde下去了？有的話是為什麼？
如果有的話應該就是他唱歌不好聽了吧。

010. 但現在還是hyde fan呢，不然就不會寫問卷了吧？
我其實不是很道地的，不過半吊子也摸上一些邊啦。

011. 不過其實浮氣過…？有的話對象是？
當然也有喜歡過其他人，不過只要hyde一有動作馬上就變回來。人數多到我數不清了...

012. 喜歡上hyde之後不曉得為什麼(?)對水瓶座的人也有好感？
對於星座保持中立的態度。

013. 然後看到和歌山三個字眼睛會發亮？(笑)
打從知道那是他的故鄉之後確實會呢。

014. 曾經做過拿hyde照片或影像去叫人猜hyde年齡的遊戲(?)嗎？
有的話對方猜幾歲呢？
沒有。

015. 那麼自己最初看到hyde的時候覺得他幾歲？而當時的hyde實際上是幾歲？
第一次看到他是在Pieces的MV，所以看起來像是30左右(因為有鬍渣)，確實也是30左右。

016. 有看過hyde本人嗎？
沒有。

017. 至今為此你覺得跟hyde最貼近的一次是？(抽象或實際狀況皆可)
用耳機聽著他的聲音。

018. 有加入hydeist或是LE-CIEL嗎？
沒有。

019. 什麼時候覺得hyde是神？
頭髮染白往後面梳，而且是露出翅膀裸露上半身的背後照。

020. 什麼時候覺得hyde是惡魔？
LIGHT MY FIRE的LIVE中帶著惡魔的翅膀。

021. 什麼時候覺得hyde是天使？
LIGHT MY FIRE的LIVE中唱著Milky Way。

022. 什麼時候覺得hyde是笨蛋？
好像沒有。

023. 什麼時候覺得hyde是天才？
詞。

024. 什麼時候覺得hyde是小孩？
模仿小叮噹的時候。

025. 很糟糕的問題，有試著算過大概花了多少錢嗎？
不想計算...

026. 其實曾經在遇到困難的時候無意識地在內心跟hyde祈禱？(笑)
無神主義者(嘆)

027. 擁有的hyde週邊中最喜歡的是？
我根本沒有hyde的週邊，STAY AWAY我買兩次都是yuki。

028. 那麼目前沒有但很想要的hyde週邊是？
我還是喜歡聽音樂。

029. 想推薦給hyde的書 / 音樂 / 電影 / 戲劇是？
對不起...我實在想不到。

030. 請以顏色來比喻hyde。
因為LIGHT MY FIRE的印象很深刻，所以完全是極端的黑與白。

031. 請以動物來比喻hyde。
.....(?)

032. hyde的歌詞經常看到風、水、花、雲、太陽之類的大自然用語，
請用一種自然現象來比喻hyde。
季節的變換。

033. 請對熱烈追求最終捕獲hyde的L’Arc團長te chan說一句話。
果然是tetsu。

034. 請對總是跟hyde一起在綜藝節目大活躍的ken chan說一句話。
希望往後退一點.....(唔)

035. 請對總是默默地看著hyde背影開小花的yukki說一句話。
想不到.....

036. 請對願意扛著hyde繞場(繞境？)的sakura說一句話。
咦? 什麼?

037. 請對公開發言自己是hyde fans的Janne Da Arc的yasu san說一句話。
老實說不是很喜歡他這樣的舉動.....

038. 請對促成hyde打乳環的Sid的明希 san說一句話。
問號。

039. 請對跟hyde一起熱唱"誘惑"與"HONEY"的GLAY的TERU san說一句話。
要唱hyde的key很難對不對?

040. 請對一起製作FAITH的SOLO團員KAZ san說一句話。
KAZ我很喜歡啊。從之前hide with Spread Beaver、Oblivion Dust到現在跟hyde一起。(話呢?)

041. 請對拍戲過程危機四伏的Gackt san說一句話。
GOOD JOB。

042. 請對hyde的爸爸媽媽等家人說一句話。
請多生一點像這樣的人。

043. 還有想要跟誰放話的？
沒有。

044. 最喜歡hyde所寫的歌詞是？
沒有特別喜歡，因為基本上都很喜歡。

045. 最喜歡hyde說過 / 寫過的一段話是？
しずかちゃん　ぐふふふふふふ❤

046. 最喜歡的hyde造型？
長髮半邊綁成辮子。

047. 那麼希望hyde嘗試什麼樣的造型呢？
光頭都看過了(廣告)。

048. 那麼最不喜歡的hyde造型呢？
目前沒有看起來不順眼的。

049. 請推薦一個PV中的hyde。
STAY AWAY。

050. 最喜歡hyde的歌是？
いばらの涙。

051. 是不是覺得上面這題有點強人所難？
還好，因為實在很喜歡這一首。

052. 那麼DUNE裡面最喜歡的歌是？
SKIP。

053. heavenly裡面呢？
SKIP。

054. tierra裡面呢？
SKIP。

055. TRUE裡面呢？
Wish。

056. HEART裡面呢？
あなた。

057. REAL裡面呢？
bravery。

058. SMILE裡面呢？
FEELING FINE。

059. AWAKE裡面呢？
New World。

060. KISS裡面呢？
海辺。

061. 未收入專輯的歌曲中呢？
本來想到的是I'm so happy，但是想到那也有發成專輯....所以想不到。

062. ROENTGEN / 666 / FAITH三張SOLO專輯中最喜歡的是？
ROENTGEN。

063. ROENTGEN裡面最喜歡的歌是？
New Days Dawn。

064. 666裡面呢？
prayer。

065. FAITH裡面呢？
COUNTDOWN。

066. 問卷製作時點後發行的新作品中喜歡的是？
看不懂這題在問什麼。

067. 有沒有特別喜歡hyde唱到哪首歌中的哪一段 / 哪一句呢？
いばらの涙中間的這段：

おぉ信じる魂を永遠へ導いて

天が舞い降りて悪戯に楽しむのか？

全てが平伏すまで

荊にまみれたこの血が枯れ果てても

貴方への心を抱いて

068. 對於SOLO活動有什麼想法？
啊，希望可以好好的玩。

069. 請問擁有什麼跟「666」這個數字有關的東西嗎？
沒有。

070. 請推薦一場LIVE(含DVD)中的hyde。
LIGHT MY FIRE。

071. 請推薦一段節目訪談中的hyde。
上面已經有說過了...請見45題。07/11/28的Cartoon KAT-TUN

072. 請推薦一本雜誌訪談中的hyde。
沒有很注意。最近有看到的是CDdata 07/12/25。

073. 最喜歡hyde什麼樣的表情？
沒有特別注意。

074. hyde最溫柔的地方是哪一點？
沒有特別注意。

075. 可以的話希望hyde演出什麼漫畫 / 小說 / 電影角色？
就如他所願的當下一個小叮噹吧。

076. 可以的話希望跟hyde是什麼樣的關係？(家人、朋友、同事…etc)
老實說我比較喜歡這樣有距離感的神秘性。

077. 如果要招待hyde來家裏的話會準備什麼料理？
銅鑼燒。

078. 如果hyde是學校老師的話，會教什麼課程呢？
美術。我個人偏好。

079. 可以的話想聽hyde cover哪個藝人的哪首歌？
咦....這個好難....真的想不到....

080. 如果有機會包下hyde一整天跟你約會，會去哪邊做些什麼呢？
我還是喜歡距離感的神秘性......

081. 如果hyde要幫衣服品牌代言，你希望是哪個品牌呢？
CONVERSE，因為我喜歡穿。(不是衣服嗎?)

082. 如果hyde要幫卡通動畫人物配音，你覺得那會是哪個角色呢？
偽之小叮噹。

083. 所以說對於hyde模仿的小叮噹有什麼感想？(笑)
hydeちゃん　ぐふふふふふふ❤

084. 可以請hyde獻唱一首歌的話會唱哪一首？
あなた。

085. 有送過或是想送什麼禮物給hyde？
沒有。

086. 剛好是第86題，曾有謠傳hyde本名是八郎。
那麼請問你跟別人講話時都怎麼稱呼hyde呢？
小嗨。

087. 那麼看到本人的話會怎麼呼喚hyde呢？
きみ............(沉默)

088. 現在馬上要你問hyde一個問題你會問什麼？
轉音能不能示範一下。

089. 如果你某天突然遇到hyde本人，那會是什麼樣的情況呢？
不行，太近我會逃開。

090. 那麼你會做出什麼行動呢？(不可以犯罪喔！)
迅速逃開......

091. 家人朋友知道hyde是誰嗎？
一部分朋友。

092. 有cos過hyde嗎？有的話是什麼造型？沒有的話請選一個造型。
沒有，而且我不想把他的造型套在我的臉上身上....會有破掉的聲音喔。

093. 其實想成為hyde！？
不會。

094. 希望hyde除了唱歌之外做什麼挑戰？
把吉他學的深入一點。

095. 為hyde哭過嗎？
沒有。

096. 曾經對hyde生氣過嗎？是什麼事情呢？
沒有。

098. hyde拋了飛吻！你會…？
(羞)

099. hyde掉了眼淚！你會…？
(拍拍)

100. hyde忘了歌詞！你會…？
(偷笑著拍拍)

101. 對於以hyde為主角的同人故事有什麼感覺？
沒有。

102. 對於某部份fans喜歡把hyde女性化有什麼感覺？
沒有。

103. 是否隨身攜帶跟hyde有關的東西？有的話是什麼？
沒有。

104. 房間裡面有幾個hyde？
KISS還有AWAKE的海報，不過都沒有貼起來。所以是兩個(yuki有四個)

105. 夢到過hyde嗎？有的話是什麼樣的夢？
一定有，但是我絕對記不起來。

106. 你覺得hyde最特別的特質是？
隨心所欲的轉音。

107. 因為hyde而得到的正面影響？
聽某些歌會開心。

108. 相反地因為hyde而得到的負面影響？
聽某些歌而難過。

109. 喜歡上hyde之後覺得很棒的事情？
能夠陪我長大的音樂。

110. 喜歡上hyde之後覺得很糟的事情？
對於VOCAL的要求變高。(應該不是好事情吧?)

111. 喜歡上hyde之後外表上有什麼改變嗎？
沒有。

112. 喜歡上hyde之後想法上有什麼改變嗎？
沒有。

113. 請點一首歌送給hyde吧(不能是L'Arc或團員SOLO的歌)。
崇拜。

114, 其實不太喜歡hyde的哪個地方？
沒有。

115. 是否有想替hyde辯駁或是澄清的事情？
沒有。

116. 身邊有人跟hyde長得像或是個性像嗎？
沒有。

117. 你覺得你認識的hyde跟現實的hyde是幾比幾呢？
這東西我實在沒辦法數質化。

118. 希望比現在更接近hyde嗎？是什麼樣的情況呢？(例如成為相關工作人員)
不行，有距離比較好。

119. 對hyde飾演的MOON CHILD的Kei有什麼感想？
不能都用一號表情啦。

120. 那麼下弦之月的亞當有什麼感想？
這個我沒有看。

121, 也就是說，對於hyde的演技你的評價是？
演戲不能都用一號表情啦。

122. 如果hyde做了這樣的事情大概就從hyde fan畢業了，是什麼事情呢？
在影劇版之外不該出現的地方出現。

123. 有寫過fan letter給hyde嗎？有的話花了多少時間 / 寫了多少呢？
沒有。

124. 為了hyde有做過什麼最瘋狂的事情呢？請稍微描述一下。
沒有。

125. 試著想看看若沒成為hyde fan的話會跟現在有什麼不同？
看不懂日文。

126. 覺得自己還能繼續喜歡hyde多久？
到我死。

127. 有沒有什麼覺得只有這個不輸給其他hyde fan的東西呢？
沒有。

128. 最重要的人裡面hyde排名第幾位？
第一是我，第二是別人，所以是第二。

129. 辛苦了！終於是最後一題了…請對hyde說一句話吧！
.............ぐふふふふふふ❤

顧家的小孩之ACG歷史。

2008-01-10T20:26:00.000+08:00

前幾天跟朋友聊到宅男這個話題，因為大家對於宅男的印象不同，認知也不同，所以我先以最常見的ACG系列宅男來聊聊我自己。
ACG，為英文Animation、Comic、Game的縮寫，也就是動畫、漫畫、遊戲。

以下是個非常冗長的自我ACG歷史，如果不是很無聊可以不用看，因為這是個自HIGH文。

我個人A的部分：
完全可以算是沒有耶。因為許多的動畫是從漫畫改編的，我個人喜歡拿在手上閱讀任何東西(就算是漫畫也是一樣)，再來對於動畫短短一集一集的感覺也很差勁，有些愛拖戲，而有些整體色彩美感搭配的讓我做嘔，不過聲優來說，我的印象還不差。
我來想想我看過哪些動畫好了。
最近吃飯的時間剛好都會看海賊王，吃完就上樓去了，所以....只能算是吃飯時間的打發罷了吧。

還有別人借我的最終兵器少女。老實說年代已經有點久遠，內容大致上是什麼也已經完全忘光光，只記得是個感覺有點萌的小女生身上都是兵器而已。(拿海賊王來說，有點佛朗基)

EVA福音戰士，也是朋友借我的。他的背景跟架構，角色性格規劃的非常成功，感覺上有點加入一些精神學、人類學等等的元素(我個人認為拉)，老實說我並沒有全部看完，結局有人說很爛，我也不知道，不過聽說有出真正結局的OVA，不過我也不知道，沒看。最愛的當然是爆走，還有不要逃避N次的真嗣，明日香與零的反比等等，其他的好像沒有什麼印象深刻的。

其他打發時間看的比如說小叮噹，櫻桃小丸子等等之類的應該不用說了吧。
鋼彈這個雖然常常聽到，但是我根本連一集都沒有看過，與其比較新的W、逆A，我還比較記得夏亞跟阿姆囉。一年戰爭，夏亞的逆襲，紅色彗星，這些詞有印象，不過不熟。小宇宙好像不是鋼彈的.....。

因為根本沒有在看，所以當然也沒有週邊商品或者是喜歡的類型。別人說的什麼貓耳啦，女僕啦，我完全中立，不，應該不能說是中立，而是有點討厭吧.....(搞不懂到底在萌什麼，而萌又是什麼詞我也搞不懂，只感覺是變態青年的詞)

嗯，我的動畫歷史到這邊結束。(對，幾乎沒有)

我個人C的部分：
漫畫的話我看的蠻多的喔。不過並沒有追過哪一部就是了。
我個人非常非常少去漫畫店，有時候會幫我弟去還漫畫，還完就走了。
從歷史來說。
國小的時候我記得我表哥有整套的七龍珠，所以整套都看過，對於不斷進化而且永遠不死的熱血少年=少年漫畫是從這時候開始建立的。其中我最喜歡的是達爾，原因到底是什麼我也已經沒印象了。不過看到達爾的圖片的時候還是會說：你看，是達爾耶。

灌籃高手。這個也看過全套，應該是租回來的吧。這個印象很不錯喔，尤其是最後跟山王工業打的那五集，還蠻感動的(感動的點到底在哪阿....)，噢，這部我最喜歡的是三井。(還有不得不提的是井上雄彥的畫工...有翻到他最近畫的宮本武藏那部，簡直好到有點誇張)

國中的時候好像是神劍闖江湖風潮。同學介紹。我個人是喜歡作者後期的畫風，至於故事並沒有什麼讓我印象深刻的地方，但是人物還蠻深刻的(所以應該算是角色性格建構成功的作品吧?)，當然最愛的就是齋藤一，新撰組第三號隊長，壬生之狼，帥到不行的牙突還有惡即斬。

最遊記。同學介紹。這個我也是覺得角色性格建構成功的一部。雖然有點模糊了，但是三藏的不耐煩之左輪手槍、八戒的雙面偽善者、還有悟空跟悟淨的吵在一團，還記得這些(其實應該還有很多地方拉，只是就是不深刻)，這部我喜歡三藏，因為他也是抽Marlboro。

高中有在看的是海賊王。應該也是同學介紹的。這部我給予很大的評價阿。雖然也是不斷進化而且打不死的熱血青年。不過畫風我很喜歡，作者對於廣角的空間感、距離感抓的非常好。每個故事階段的idea也不錯，很多都是前人沒有畫過的(不過也許是因為我漫畫看的不多)，另外還添加笑點非常棒(我個人啦)的穿插(佛朗基．無敵。鐵塊．無死角。快笑死了)，角色鮮明的性格以及特色也很吸引我。(我好想抱抱看喬巴啊)，聽說最近是在鬼屋冒險，不過我還沒看過，我只有看到司法島事件結束。另外，有些地方意外的讓我非常感動(會哭的那種)。

其他就是零零落落的看我弟有時候租回來的漫畫，有時間就會翻翻，沒時間的話我沒看也拿去還。我並沒有特別喜歡哪位作者，也沒有認真的追過任何一部作品，漫畫對我的生活基本上是可有可無的。

我個人G的部分：
喔～這個要追究歷史的話可能很長喔。這應該就是我最宅的地方了吧！
國小紅白機、GAME BOY當然都有玩過。超級馬利歐已經是經典中的經典，應該不用多說了(不過我真的沒有破關過)，我記得花最長時間玩的是最終幻想三(太空戰士 FINAL FANTASY)，那也是我第一次接觸的所謂RPG遊戲。飛空艇，路行鳥，白(黑)魔導士，經典的戰鬥結束音樂。

然後是超級任天堂時代。那時候要用所謂的讀卡機(正確名稱是什麼已經忘記了)，有許多街機也都有移植到這上面來，超任的最終幻想我只有玩六代而已，感想普普。超級機器人世界大戰我也很喜歡玩，他都會整合每個世代的機種來給你使用(從無敵鐵金鋼到EVA，現在到哪裡了不清楚)，是所謂格子回合制的戰鬥。超時空之鑰(CHRONO TRIGGER)我也蠻喜歡的，雖然是RPG，但是他有熱血的合體技(爆！)，聖劍傳說3也不錯。其他對於超任好像就沒有什麼特別的印象了。阿，還有金手指(笑)

之後是街機時代，街機就是會放在百日龍那種地方的遊戲機啦。
我完全沉溺在格鬥天王(THE KING OF FIGHTERS)裡面，我記得我最先接觸的是格鬥天王95，他是結合他們公司所有的格鬥遊戲所推出的三對三的組隊戰(因為他每一年都會推出新的，比如說格鬥天王96、97，所以以下簡稱年代)。
95對我來說是非常新的遊戲類型，雖然也是頭上一條血，底下一條氣，那種的動作遊戲。但是怎麼說呢？一開始我應該是被角色所吸引，草薙啊，八神，還有一些經典人物。
但後來對於他的判定時間、硬直時間非常非常的喜歡。當然還有豪華的連續技與爆氣的大絕招(這是一定要的)，判定時間與硬直這兩種名詞對於喜歡動作遊戲的人應該很清楚這兩項是非常重要的，但是對於不接觸的人，我也不知道該怎麼解釋這兩種東西。
96的時候還注重在大絕的使用時間，但是到了97之後，開始變化非常多的連續技，沒有所謂的強勢角色跟弱勢角色，只有在於你怎麼應用而已，輕拳輕腳重拳重腳衍生出來的牽制與接段等等的(老實講我可以打成論文報告也沒問題，不過這邊省略好了...)。
好，跳過遊戲介紹。到了98我已經是爐火純青的地步，98選角色的有問號可以隨機選擇，我都是玩隨機的，你知道街機是個火腥味非常重的地方，因為對手不是在你的旁邊30公分就是在對面的1公尺，他輸了說不定他不爽就來砸你了，這個我當然是有遇過的啊，起來嗆了一下我就乾脆給他10塊錢再來挑兩次嘛，反正還是我贏(偷笑)。對方也只能乾瞪眼或者捶機器，倒還沒有遇過二話不說直接打過來的。
那時候機器都有固定的地方，也都是一些常常看到的手下敗將，別人看到我投錢進去的話不是嘆氣就是乾脆去別家算了(驕傲的咧)。
我同學有親自陪我去一次，就看到我坐在那邊好幾個小時，後面擠滿了人，每個都想來挑，有些則是看我怎麼打的，旁邊的人投了又投，人一直換，我就只要大門五郎(我最愛用的)加上兩個問號角色就足以打敗整個遊樂場的人。這是段輝煌的歷史(我好像寫太多了，這不是重點吧)。後來99之後開始出現不平衡的強勢角色，所以大家也都用那些人，這樣不好玩，於是就沒有再玩下去了。

PS時代。當然重點還是在移植過來的格鬥天王，百玩不膩百玩不輸阿。
PS大多玩的是RPG，也就是很花時間的那種。
最終幻想當然也有玩，我很喜歡八代。
另外格子回合制的超級機器人大戰、曹操傳等等。
我有沉溺在一個養成遊戲裡面過(不是美少女夢工廠啦)，就是太閣立志傳。
也就是豐臣秀吉那個時代背景的遊戲，由於是養成，所以自由性非常高高到我可以從足輕玩到統一天下。
不知道大家對於豐臣秀吉的印象是什麼。
本名木下藤吉郎，後來改成羽柴秀吉，最終變成豐臣秀吉。
老實說這段歷史我非常熟悉呢......日本的戰國時代。
從1560年的桶狹間之戰到1600年的關原之戰中所有的故事我都記得(當然GACKT的上杉謙信的歷史也是滾瓜爛熟)，對於戰國時代變化最大的應該就是本能寺之變(也就是鬼武者的遊戲背景)，明智光秀反叛織田信長(也導致之後的豐臣秀吉強大，因為本來秀吉是在信長麾下的)，對日本變化最大的應該就是關原之戰，因為就是德川家康獲得勝利而開始了幕府時代(一直到近代史德川秀喜才結束)。不過又是題外話了囧。

之後就是電腦時代了。(我沒有錢繼續買家用遊樂器了)
基本上我玩的很少，因為電腦對我來說比較像是工具。
凌亂的包含CS啦(以前會跟同學一起去網咖玩)、世紀帝國啦。等等的。
線上遊戲的話，天堂我玩過一陣子，不過印象不深所以不提。
線上遊戲我玩最久的是魔獸世界World of Warcraft，而且也是玩的最快樂的遊戲。還是我弟介紹的。
一般來說大家聽到的線上遊戲不外乎就是打怪練工，等級與金錢寶物，還有最嘔的外掛跟PK。
不過那是因為韓國泡菜量產線上遊戲的陰影。也是既定模式。
魔獸世界World of Warcraft是美國暴風雪所製作的MMORPG，所以重點當然跟韓國泡菜的不一樣，玩髮也差很多。
首先就是角色的移動方式並不是滑鼠指哪裡就往那裡走，而是採用跟CS一樣的WASD移動方式，外加嚴密的技能使用時間與冷卻時間，還有魔獸系列一直擁有的時間差(好了我又開始自HIGH了)
總之我想說的是，等級不重要，金錢不重要。也沒有所謂的外掛練工，他所提倡的是組隊進入副本(大家可能又不知道我在說啥了)，副本才有好裝備。喜歡PK的話請去競技場，不喜歡就自己玩。我很喜歡這點。(不過因為朋友大量流失，所以我也沒有玩下去的心情了)

還有魔獸爭霸III。我弟介紹的。這是在1994年所推出的即時策略遊戲。
到現在已經14年了，他的人氣依然非常的旺。(我想現在大學生絕大多數應該都在玩這個吧)
原因就是自由度非常高(這是暴風雪的特色)，地圖可以自己做。
所以導致現在大多的人都不是在玩正規地圖而是自創地圖。
不外乎就是真三國無雙、信長的野望這兩個地圖最熱門。
到現在我無聊都還是會去幾場三國喔。

惡魔獵人 Devil May Cry。又是我弟介紹的。
四代快出了，不過其實我玩三還沒有半年。
是個非常華麗而且帥的動作遊戲。指標就是但丁的超大劍與雙槍。
可能大家想說動作遊戲就是砍砍殺殺到底啦(不過事實上也就是這樣)
不過也是要看技巧的。(像某假三國無雙就不太需要技巧)
不用說，武器多，變化多，連續技多，最後就是手很酸(汗)
目前正在禁止變身、禁止使用雙刀與三節棍、禁止買血的HARD模式闖關中。

最後就是完全只有我自HIGH的O2JAM。原先也是我弟介紹的。
我先來簡單的說一下游戲方法：
就像是跳舞機一樣，音符到哪裡就要案哪個鈕。鍵盤是SDF空白JKL 七個按鍵。
音樂的部分大多是舞曲，有些古典改編的小品，還有超級少的流行歌。
從簡單的慢速、三分鐘200個音符到快速、三分鐘2300個音符都有。
完全看個人的手、眼睛、還有腦的協調性。因此有很多人完全不上手(就是我弟)
我玩的大部分是快速的3分鐘1400個左右的程度( MISS不超過10)
目前最喜歡的是貝多芬鋼琴奏鳴曲 ( 月光 )
對我來說非常困難呢(這首是2分15秒，1551個音符)

-----------------------------------------------------------終於結束的分隔線。

講了那麼多，其實我也只是在回憶自己的回憶啦。
而且，幾乎都是我弟帶給我的回憶....上面說了至少有5次吧(?)
總之，ACG對我來說是有歷史的，但是，那似乎沒有讓我怎麼樣，只是多了一些東西，而那些東西少了也不會如何。大概是這樣說的吧

如果你可以看到這裡還不覺得煩的話，大拇指給你一大個。

白鼻與白毛。

2008-01-03T14:22:00.001+08:00

今天一大早就被白鼻跟白毛吵醒。(終於的初登場？)
本來預計是要睡到下午兩三點的，結果因為昨天太早就躺在床上了，所以導致貓砂忘記換，白鼻跟白毛找不到地方上廁所，於是就來吵我，在藥效還沒退的情況下，非常不耐煩的乾脆把他們放到自己的被窩裡面(喂)，在一陣槍林彈雨般的襲擊(?)，還是起床了，看看時鐘，早上七點半。要命。

幫白鼻跟白毛換貓砂之後，在陽台抽煙，搔了一下頭。
因為很少在這種時間起床，所以除了抽煙之外想不到其他的事情可以做。

終於清醒的時候已經是九點了。
下樓喝了一大杯水之後，一上樓就看到白鼻跟白毛朝著我散發那專屬於他們的無辜性赫爾蒙。
在沒有事情可以做的情況下，所以我就打算乾脆幫他們洗澡，而似乎我的想法也被他們看穿，就看到他們開始筆直的往後退往後退，我奸笑之後(?)，就把他們拖去廁所準備進行每次我都覺得很莫名其妙累的工作。

我應該是不太會幫貓咪洗澡吧。一聽到水的聲音他們就開始退到最角落開始哀嚎。我已經盡量用我最溫柔的方式慢慢的把白鼻先抱過來沖水，但他就是一整個歇斯底里的難以控制，用盡任何方式抓我的手，逃跑。這對你們來說是很痛苦的回憶嗎？洗澡耶，要開開心心的每一天都很乾淨啊，這樣不是很好嗎？這樣不是很好嗎？儘管我這樣強烈又溫柔的(?)幫他們搔癢，拍拍頭，但白鼻就是完全的處於暴走狀態。嗯，很好，你是初號機是嗎？那你就不要逃避不要逃避不要逃避不要逃避(碇真嗣經典OS)然後我就一邊想著L'Arc~en~Ciel的I LOSE CONTROL~I LOSE CONTROL一邊也把白毛清洗完畢。

時間已經是11點了。我的媽啊，果然非常累，許久沒有活動的身體開始酸痛，在活動左手的時候連接左手與肩膀的關節還卡了一聲，整個很痛。就在這個情況下幫白鼻跟白毛用吹風機慢慢的吹乾，然後我就往後躺在床上，用非常長的時間嘆了一口氣，之後拿起手邊的手機開始幫白鼻跟白毛拍照。

PS. 幾乎都是白毛，因為白鼻一直亂跑，我照不到。最後他在KISS的海報上面躺下來，我才可以好好的幫他拍照。(很喜歡L'Arc~en~Ciel厚，我也是。)

well-turned ?

2007-12-21T01:33:00.001+08:00

我的頭髮........
不知道幾個月沒有剪了，我想有三、四個月吧?
之前燙捲的地方現在也成了髮尾，耳朵也整個被頭髮蓋住，後面的長度更是可怕，直直的往下拉甚至已經超過鎖骨一些。厚度、髮量也成了流浪漢的樣子。我想，這個樣子不行，洗髮精很快就會被我用光了(?)

於是我今天終於站在鏡子面前開始剪自己的頭髮(?)，沒錯，我是自己剪頭髮的。我本來就幾乎都是自己在剪頭髮，因為去外面剪要花錢，而且我也不需要什麼好看的造型，只是堆毛髮罷了。

首先，把瀏海全部剪掉.....(我想這是我神經質的地方，我沒辦法容許自己擁有瀏海，1公分都不行，但是後面又喜歡很長，所以可以想見我的所謂造型是多麼的詭異)
然後開始用刮鬍刀慢慢的把自己的頭髮削掉(刮鬍刀非常好用喔，尤其是打薄這方面)
一點一點的先削掉髮尾，然後再從髮根的地方局部削掉(這就是我說的打薄啦)
由於我是右撇子，所以先從我左邊的地方開始弄，嗯，鬢角剪到這裡、耳朵讓他清楚的露出來、大約是這樣的長度吧? 好，那厚度呢? 嗯，先這樣看看，還是再薄一點好了，好，就是這樣。
我非常仔細的、花時間的去剪自己的頭髮，當我把左邊弄完之後，然後看著鏡子。噗，還是笑了。因為左邊跟右邊完全不同世界，我現在很後悔沒有把當時的半成品拍下來，那太爆笑了！

問題出現。因為我是右撇子，所以當我要像這樣仔細的處理右半部的時候，覺得自己跟殘障沒有兩樣，完全的不協調。於是我又花了將近兩倍的時間，才把兩邊處理的(看起來)差不多。
然後上面很簡單的削薄，正後面也是簡單的削薄(因為我根本沒有兩面鏡子可以看後面，所以可以說是隨便亂削)。一切完成之後，甩甩頭，把身體上的頭髮全部拍到地上。非常的多....我想我應該是第一次看到這麼多自己剪掉的頭髮吧。(由此可見我多久沒有去管頭髮了.....)

洗完澡之後，試著在鏡子面前把頭髮吹乾(平常我是不會去吹頭髮的)，然後注意到我的鬍子也有好幾天沒有刮了，於是又去把鬍子刮乾淨，再次站在鏡子面前，我嘆了一口氣。雖然確實清爽許多，但那死小孩的臉還是那樣的死小孩，還是一副欠扁的樣子，我試著面對鏡子笑了一下，詭異，我只能那樣形容，就是詭異。我正在面對著鏡子微笑? 瘋子，我想。
於是繼續回到我的世界裡面去。

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題外話。
我自己非常的清楚其實自己這樣的髮型是必須要有瀏海才會比較好看的，不然簡直就是一個蓋子。不過我還是沒辦法接受有瀏海這件事情，算了，蓋子就蓋子吧。要我把瀏海留長是絕對不可能的。

題外話之二。最近的音樂。
DIR EN GREY的BEST ALBUM - DECADE 1998-2002還有DECADE 2003-2007已經在12.19發售了。重新錄音過的感覺我非常喜歡，大概是因為我比較喜歡他們近期的作品的原因吧。
(也就是很多人開始不去聽DEG之後，原因簡單來說就是變的更吵)

還有LUNA SEA，隔了七年之後要聚在一起一天。
而那一天也快到了，也就是12.24，GOD BLESS YOU ~ One Night Dejavu ~
我想LUNA SEA的老歌迷應該會非常感動吧，七年啊，七年。
我對當時的NEVER SOLD OUT印象也還是非常深刻啊。
在這之前，12.19也發行了一張由其他藝人翻唱LUNA SEA的歌的專輯
LUNA SEA MEMORIAL COVER ALBUM -Rebirth-
我也覺得還不錯聽。(當然其中也有討厭的人或團體.....)

翻唱專輯我還是不得不提一下當時hide的那張吧，那陣容豪華到一種地步，而且每個團體都是我喜歡的，那張是經典。

題外話之三。最近我開始嘗試著打這樣的文章，就是比較輕鬆、生活化一點的文章。不然老是拿自我拔河的窘境來提，我想這個blog不沉悶也難了。

『嘿，放輕鬆一點。』有人這樣對我說。

好的，我試看看。

本当に、申し訳ございません。

2007-11-21T18:51:00.001+08:00

我不知道我的鬱症發作期過了沒有。

當我的病識感告訴我，你的鬱症正在隨著你的細胞通過你的血液流向身體的每一個角落的時候，我開始努力的封閉有感神經還有大腦的運作，讓它只是像運轉的比較慢的個體，對，我試圖以我的方式來降低傷害。
首先我吃了比較多的藥，然後把自己關在房間裡面，雙手用力的壓著頭部(可以的話，我希望用手指伸入大腦內部緊緊的捏住正在亂竄的無形物體)，然後一直吸取尼古丁。但是作用似乎沒有我想像中的順利，於是我又吃了更多的藥，持續的重複這樣的動作，那到底花了多少的時間了，我沒有辦法知道，重力與時間似乎已經被抽離了，聲音發不出來，手沒有辦法隨著自己的意志動作，全身不斷的冒出冷汗，我知道，如果再這樣下去，別說是僵直了，甚至可能會變成恐慌症發作。

於是我拿起鑰匙和安全帽，趁自己被救護車送去醫院之前先趕到醫院(其實我也有想，就這樣下去
乾脆死掉算了，只要把剩下的安眠藥全部吃下去，然後把門鎖起來，我想就這樣死的機率應該算是蠻大的。然而我想起前一次發作也是跟現在一樣，我以為那樣就可以死了，但是結果卻是四天後在醫院醒來，我非常討厭被救活的感覺，所以這次我不會這樣)，然後用最平穩的聲音跟家人說我出門買東西一下，用最低限度騎著車到急診處。我想，我那個時候看起來的狀態應該非常惡劣吧，所以一到急診處就馬上被放在床上，然後打點滴(應該是打血糖吧)，而剛好我以前的就診醫生也在現場，似乎有一些對話，但是我已經記不起來說了些什麼了，然後我被打麻醉跟鎮靜。於是終於暫時緩和下來.....吧。

我沒有帶手機，也沒有帶手錶的習慣，我環顧四周，也找不到時鐘，大概被什麼東西擋住了吧，我想。
於是我等到手可以依照自己的意志移動之後，趁著護士在忙著照顧其他人的時候，就把點滴拔掉，因為我知道如果這樣下去我一定會住院的，我並不想給人帶來任何麻煩。然後去急診處的櫃檯(應該這樣稱呼吧?就是掛號付錢那個地方)付錢。因為是急診，所以他不可能讓你自己一個人離開，所以我就說我家人在外面等著要接我回家，我想他是有懷疑的，不過他並不是神，不可能有空閒確認我一個人是否已經脫離急診狀態，安全的可以離開了，他只是在工作而已。於是我離開了醫院，到最近的一家便利商店，買了一包煙跟打火機，並且確認了一下時間是11點半，然後抽了兩根煙之後，騎車回家。

麻醉似乎打的不是很深，或者說我已經打習慣了，我用很快速度就回到了家裡，家人也沒有問什麼，就像平常那樣，我回到自己的房間，鬆了一口氣似的長嘆之後，吃了藥之後慢慢被睡魔擁抱。

這是第一天。其實並不狼狽，我認為我這樣的處理方式是最不麻煩別人的，嗯，我是這樣認為的。

第二天來臨。(到底睡了多久，又是在幾點醒來的，我還是沒有辦法記起來)
我想我可能要去門診拿藥吧，於是我查了一下今天的門診醫生是誰，結果是昨天幫我處理的那位醫生，所以這念頭作罷，我衡量了一下目前的狀態，應該不會怎麼樣吧？

但是之後卻陷入我認為我最討厭的狀態，就是開始思念某人，非常怕寂寞，沒有任何依據的，而且也跟他沒有任何關係的，強迫性的思念。我認為這對別人來說是非常非常令人討厭的，你自己一個人生病干我什麼事情阿，為什麼要扯到我這裡來，這非常的為難人，甚至覺得對不起他。我又強制的想要把他壓掉，然後我看了一下MSN他在不在，我想，只要說一句話大概我就可以免除掉這種狀態吧。然而他不在，我的心突然揪了一下，然後又陷入僵直。(你並沒有錯，因為這跟你完全沒有任何關係，真的很對不起)。

所以我又去急診了......
這次倒沒有怎麼樣，我只打了鎮靜劑，還有拿了三天的藥。由於我的藥單一半都是管制藥，所以我只拿到了其中的三分之一.....，那位醫生還說，不好意思，我想你只能很難受的睡著吧，對不起。其實我還是要感謝你的，因為最終我還是睡著了。(不過真的很難受就是了......)

在最後的最後，我還是要說，我認為精神病患最病態的就是強制的思念某人，如果是以前的戀人或是已經分隔兩地的好朋友就算了，但是把幾乎不相干的人牽扯進去就太令人厭惡了。我不知道大家遇過的精神病患是怎麼樣的(或者沒遇過？有的，我就是。)，我會把那份心情壓制到最底限，可能說一句話，或者是看到你還在，這樣我就可以把那份心情合理的自我解釋並且處理掉。

我最討厭的，就是為難人。不管是任何人。

當然，是除了自己之外。因為那本來就是我自己應該承受的。所有的一切。

私はあなたのそばにいる、けど....

2007-11-20T23:06:00.000+08:00

最近改抽紅色的DUNHILL，對於黃濾嘴有點感到俗了。黑色的DUNHILL太貴了。

我覺得，精神病患最病態的地方，就是會超越本來的程度思念某些人。(不是說要寫些開心的事情嗎，但是對不起，我實在不知道什麼叫做比較開心的事情)

當然我也有這一塊，沒有依據的就是非常思念某些人，但是我會把他壓到最低的限度去。
因為我並不想造成別人的困擾，而且那也只是某一段時間而已。所以導致，我現在這種孤獨的個性。

我想，那應該會把對方搞的不知所措。非常的為難。我很討厭那種感覺。

就像在我面前哭泣的女性一樣，那樣的，沒有的辦法說什麼。什麼都沒辦法，連加油這樣的敷衍都沒有辦法。

這種情況在別人也常常發生，但是非常悲哀的，我知道你要的是什麼，但，我就是沒有那一塊可以給你。或者說不應該是由我這個人給你的，而是那些比較正常(客觀的)的人給予，那效果會好非常多。

對，我沒辦法給予別人什麼。
我的門終究只是個出入口，末班電車那樣的來來去去，事務性的。

其實我也是非常痛苦的，因為我就只能這樣雙手交叉在胸前，皺著眉頭看著一切的發生。我沒有辦法說些什麼，也幫不上任何忙，非常尷尬中立的：旁觀者。

我是想幫助人的，在某些方面，因為我不希望有人變成我這樣，這會讓我感到非常悲傷。

我還是只能面對著，面對著從我的門經過的人，有些需要伸出援手，有些等待著別人的求助，有些人搞不清楚狀況機動性的運轉著。然後，門關閉了。我閉上眼睛。空蕩蕩的、沒有空氣流動的房間，煙味。我嘆了一口氣。

我朝著空氣深深的吐了一口煙，然後繼續嘆氣。

就像是飽和度越來越低的世界一樣。

それでも，朝は来る。

2007-10-07T03:06:00.000+08:00

今天特別稀奇的，因為一位對我來說(我想)有一定影響力的人連絡我，使得我完全活在記憶裡面，當然不是對於自己的，而是對於別人的、她的。
以前那種以同班同學的身分存在的人際關係，因為畢業，大家都各奔前程，開始嶄新的體系。在那些體系下我的存在是非常渺小的，甚至就此消失了。而我，並沒有展開新的體系，只是在以往那個體系中來回，像是在期待著什麼似的，或者我根本沒有擁有展開新體系的能力，於是我裹足不前。在左心房這個位置。

我拿起已經泛黃的信紙，開始努力的建構那時對於她、對於我，以及這封信的重點。我看著上面的每一個字、每一個符號。信紙的味道、還有不知道哪裡沾到水而模糊掉的地方。在堆砌起來的記憶逐漸接替，與其他的思緒混合。

我坐在床上，無表情的面對著牆壁。
我試圖把記憶中的那個妳(以前的那個妳)與現在的妳做出區分。但沒有一次是順利的，是我記憶力變差的緣故嗎？還是我的體系之中的妳早就已經不存在了？不，我想你是絕對性的存在的，我沒有辦法忘記妳。但那個妳，也許已經隨著時間而停止了吧。就像死者永遠不會年老一樣。

我把頭轉向電風扇，暫時閉上眼睛。

記憶回沖。
那液體從我的視線過來，往我的血管裡鑽，慢慢的跟血液融合，簡直就像人體煉成一樣，於是一個完整的記憶出現在我畫面裡。我可以叫出他的名字，認出他的外表，想起以前周圍的所有東西。
face to face，我想。面對著自己的回憶。

我想，我已經在你的回憶中、體系下完全死絕了吧。
於是我陷入無限下墜，最終無法落地的記憶碎片深淵。迴轉又紊亂、像是雜訊一般掉落下來而且無法掌握，想要伸手去抓但似乎早在前幾秒鐘就已經往不知名的地方飛逝。

停止運轉。睜開眼睛。
我發現我陷入僵直狀態。獨自站立在那記憶的潮流中，所有的一切都快速的往我的反方向前進，而我只是呆呆站在那正中央，並且沒辦法移動，不管是往前或者往後也好。我只能『面對』著。
沒有任何的依憑，我確確實實的與所有人錯開掉了。所有人建立嶄新的自己，隨著時間，慢慢的，人們從我打開的門通過，而誰也沒有回過頭來，誰也沒有跟我說任何話，只是事務性的通過。入口與出口，我想。
他們到底跑到哪裡去了噢。我完全找不到，真的找不到。一扇門與另一扇門之間、前進與後退之間，距離、deja vu。
Eternal Sunshine of the Spotless Mind。就像這部電影裡面的片段。
確實的，我的記憶已經完全被別人抹除。又或者，我抹除掉了別人記憶。不管那是以什麼方式進行，都是所謂的『進行式』。我停留在我的這扇門。別人開啟了某個別的門。

『嘿，那都已經過去了。現在還有拿出來談的必要性嗎？。』
沒有，我當然知道沒有必要。
只是，我現在所進行的，正是回憶這東西。

我對於四周的沉默有些遲疑。
首先下樓去喝一大杯的水，然後回房間坐在床上看書，還放了muse的Origin of Symmetry，我把音量調低，讓音樂只剩下在黑暗中低沉，粒子般的。嚴肅的表情。

我到底還是消失了一些東西吧？

罠。

2007-10-01T01:10:00.000+08:00

心理學這個書類可能對我來說太大了，或者說是找不到自己有興趣的那一塊。我想我是對心理學有興趣的，但總覺得，那是關於別人的事而不是自己的事。這有點奇怪，我該怎麼解釋呢？一堆奇怪的學名跟形容詞在我腦裡游來游去，算了，我放棄，或者這樣說，我找不到原因。
於是我這樣想：或許我想知道的是行為而不是方向、我想知道的是障礙而不是原因。
所以最近的我在讀的是精神醫學(事實上就是精神疾病)。

首先，我不得不承認因為文化上的偏見，所以精神病被社會貼上『惡名昭彰』的標籤，以致較為廣為人知以外，其實絕大部份的人，都會因為壓力、挫折、情緒處理不佳，而產生不為自知但卻非常干擾生活品質的精神官能症或其他精神疾病。然而，由於精神分裂症、燥鬱症，相對於其他精神疾病，實在太過盛名，使得一般人對於自身精神及心理衛生的問題，總是避開不談，以至於充滿無限的矛盾與掙扎。這就是現實。還有，由於產生精神疾病的原因(大部分)位於人類所知最為有限的器官-大腦，以及其疾病的特徵性表現，涵蓋了相當廣泛且抽象的知覺、思考、情感、驅力等範圍，所以我想，精神疾病對一般人來說，一定帶著些許神秘模糊又穢澀難懂的色彩。

但我認為，那只是一種人生觀罷了。
你可以說這是理由，是藉口。沒關係。

我一邊拿起關於少年的病歷，一邊習慣性的喝著黑咖啡。
對於大多數的個案，我總是採取一樣的關心態度。那絕對稱不上是少，不過要說多，我想也不能說是多。畢竟幾乎每個禮拜都會有新的病患進來，在面對新的病患的時候，我總是給他們做憂鬱量表來衡量他的病況，然後才慢慢的觸及可以下結論的行為症狀。我不太喜歡看病人的臉，因為不管是躁症發作或者是鬱症的持續，那眼神簡直就是在告訴我，給我最偉大的同情吧！那樣的造做令我作嘔。病人對我傾訴心聲的時候，我也總是以同樣的表情，同樣的眼神來帶過。雖然說我知道要當個好醫生，最重要的是專心聆聽病人的心聲，關心病人的感受，但是又有誰知道我是身為人而不是上帝的感受呢？

我想著變腦(Being John Malkovich)，他的入口，通往他心靈的入口。我喜歡查理考夫曼的這部電影。
閉上眼睛，讓畫面更具體的呈現在我的腦海裡：空曠的，無風的，軟泥土的，沒有地平線。大概在哪個地方被什麼遙遠的東西給擋住了吧，我想。

這位少年大體上是精神分裂症(schizophrenia)、情感性精神病(affective disorder; manic-depressive disorder)這兩個大項，算是相當常見的病例。精神分裂或許聽起來像瘋子，但其實這是最常見的精神疾病，事實上他就是一種障礙，思考、知覺、情感等等的，也可以說成一個人失去了與外界區隔的自我界限(ego boundary)或整體現實檢驗(real testing)受損。每個人認知不一樣，但大體上來說，這其實是限度非常低的一種障礙，我甚至認為這跟發燒的限度差不多。精神分裂的人發病，常常是慢慢進行的。起先只覺得病人開始出現一些較不尋常的行為舉止，自己也都可以說出一些可以接受的理由，這就是我說的最低限度。但是漸漸地隨著病程變化，一些不尋常的行為舉止或言行，變得更多，變得更離譜，甚至與現實生活情境或邏輯背離。除了會說一些奇怪聽不懂、別人無法理解的話之外，也常常有一些莫名其妙的想法或念頭，甚至會相信一些在別人眼裡覺得荒誕不經的事情(或者說就是所謂的妄想)。

精神分裂症的發病年齡比較早，一般說來15歲到25歲是最常發病的年齡。我想少年他差不多就是在15歲左右的時候開始的。他總是認為：人的思想是所有生物中最發達、最精密的。因為有思考能力，人可以對事物做有條理的分析，讓喜怒哀樂種種情緒表現和現實中的情況相配合。至少到國中畢業之前都還是這麼認為的。但不知道為什麼，從高中的時候開始(或許只是時間上剛好如此而已吧)，這種思想推理有了障礙。他沒有辦法分析出原因來，更不知道要以何種情緒來面對，他開始懷疑自己、懷疑身邊的任何人。總覺得有人利用任何方式來監視、控制他，甚至用特別的力量來剝奪他的思想。而那到底是誰呢？他想知道，想要讓對於自己的主控權回到自己的手中。但始終找不到的情況之下，少年開始落入無限的自我拔河。夜晚裡眼睛總是無法順利的閉上，有時候聽到一些奇怪的聲音，是腦的回應呢？還是誰對我所下的指示呢？幻覺？那代表些什麼？不知道。完全不知道。於是他開始不去上學、不和親人或者朋友連絡、不想和任何人談話。每天穿著制服背著書包假裝是去上學，但其實只是毫無目的的在外面遊走而已。沒有人覺得有哪個地方不對，也沒有人感覺到少年開始起了變化。在那段時間。

Disability。我想。
然後我在旁邊的記事本寫上Schizophrenia, schizo-affective type, unspecified [ICD:295.70]。

一般而言，主觀的情感感受叫mood，客觀觀察到的情感表現叫affect。而所稱情感性疾病即是affective disorder。人的情感有高有低，當情感過高時即稱為躁，過低時即為鬱，所有情感疾病之分類便是以不正常的躁、鬱為基礎，正常人也有情感起伏，然其程度及持續時間都在一定範圍內，若起伏之程度及時間超過太多，則稱為躁症發作或鬱症發作。所以我想少年雖然有雙極性的情形，但是應該是屬於鬱症佔大多數，而躁症發作(manic episode)我想應該只有當他在16歲左右的時候，他出現情緒升高而內在驅力增加的狀況。精力充沛、睡眠需求減少、思考變快(聯想多、意念飛躍)，興趣增加。那時候，他開始畫油畫、開始學電腦繪圖以及網頁的製作。每當看到一張白紙就會隨手畫上些屬於自己的符號。每過一個月就會把自我網站全部更新一次。而在學校方面，他也開始他嶄新的交友圈，好動而且冒險。他交了一個女朋友，上課的時候總是無法安心的坐在椅子上，午休和放學的時候也都跟著朋友一起去秘密的地方玩，然後抽煙。假日的時候就往外跑，對人的感情顯而易見。這樣的情形大概持續了有半年之久，少年一度的認為，這樣快樂和明朗就是擺脫了之前那樣牢籠似的束縛，他大好的人生也許就此展開了。
事情當然就此展開了，但並不是他所想的那樣，展開的正是所謂一連串的情感性精神病。隨著躁症的過後，鬱症發作了(depressive episode)。而那完全與躁症相反，少年失去所有的動力，失去興趣和快樂(lack of interest)，疲倦感、食慾的降低、睡眠障礙開始襲來，少年比前一年來的陰鬱，完全不想與人交談，行動緩慢，有的時候甚至嚴重到變成僵直狀態(catatonic)，注意力減低，猶豫不決，自卑且懷有所謂的cognitive triad。於是戀愛失敗，開始讓人覺得討厭。少年常常在無法成眠的夜晚流淚，一個人躲在角落陷入無止盡的循環。什麼東西都沒有價值、沒有用，對未來感到絕望，對世界的一切覺得悲觀，對自己的存在懷有著罪惡感，少年認為自己的存在，遠比不存在要來得更沒有存在感。每當發生什麼事情就覺得自己對不起任何人、對不起全世界。罪惡妄想與虛無妄想充滿著他的心靈深處(delusion of guilt、nihilistic delusion)。我必須死，少年想著。

然而他建立起的卻是一道牆。
與別人完全隔絕開來的牆，他切斷所有自我與別人的連接。我想，這樣也許比較好吧。我是真的這麼認為。
於是我繼續記下Affective psychoses[ICD:296]
Persistent disorder of initiating or maintaining sleep[ICD:307.42]
Bipolar affective disorder, depressed, severe without mention of psychotic behavior[ICD:296.53]。

其實我一直沒有提到關於症狀對於外更明確的影響。只是把症狀單純的記事下來而已。
但當然我也說過了。我想知道的是行為而不是方向、我想知道的是障礙而不是原因。所以我放棄思考治療方法與藥物的配用，最後想了變腦(Being John Malkovich)的ending，然後把已經變涼的咖啡喝乾。

rot & root, word & world.

2007-09-16T03:39:00.000+08:00

我盡量避免掉在思緒不太清晰的時候發生任何事情，讓那段時間只是在消磨性的時間上度過。我不太喜歡措手不及的事情發生，也就是說，我不喜歡在我毫無防備的情況下，發生任何傷害的行為。而對我來說，在那狀態之下，只要是發生除了習慣之外的事情就可以構成傷害了。那通常是太陽還亮著的時間。
會不會只是因為你醒來的時間通常是在早晨跟下午，而又剛好是一個需要花些時間才可以清醒的人呢？
不，我知道不是。因為我的睡眠很亂，也沒有必須的事情需要以早晨的鬧鐘來開始一天的生活，就算是睡到晚上才起來，我也可以清楚的劃分現在是屬於太陽的醒來或者是月亮的醒來。這聽起來有點奇怪，感覺好像是什麼夜行性的動物還是知道冬天的熊，不過，我就是對於天空這麼極端的人。

所以，我應該算是討厭天空是亮著的人。在白天的時候，我不會吃飯(應該說是吃不下飯)，不會碰案子，不會看書，也不會寫日誌，不敲人MSN，也不會讓不習慣的東西出現在我的生活裡面。這當然是自己設想裡面最好的情況了。畢竟有的時候，客戶是下午才有空的人，或者沒有煙了我必須要出去買煙，還有公家機關的既定上班時間，但我知道，那種時候的我所感覺到的，是一個極端模糊不清，而且在視線上永遠都是不知名顏色或者混合而成的斑點。腦漿像死掉了一樣噢。一切都是以人的反射神經來反射所有東西，沒有辦法用大腦思考些什麼，甚至連膝蓋都不能。沒有思考，只有自己建立的對於所有可能會發生的事情投射的習慣性而已，嗯，我想連回應都稱不上，只是像個獨立接收反射的在天空而以不顯眼的方式所形成的星體一樣。如果拿人的身分去比喻的話，就是我不是我，而誰也都不是誰，的感覺吧。

那麼，對於夜晚，你就能確定那就是清醒著的你嗎？

其實我也不能確定。只是拿去跟白天來比的話，是稍微清醒了一點。至少我能夠像這樣思考這兩者的差別。在夜晚，我的大腦才會像是『終於還是必須要開始了啊』，那樣嘆一口氣默默的、慢慢的開始運轉。這種時候我才可以跟現實連接上，才可以脫離那中立含糊不清的地帶，開始以自己所習慣的『人格』進行所有關於活在這世界上應該有的樣子。這當然只是我所認為的，因為沒有可能全部的人都知道而好像約好似的只會在夜晚才開始輸入『我』這個人的樣子。到這裡為止是我個人對於我個人的思考，但是如果要牽扯進別人的話，或許要以『不同的角度』來預設了(那到底是什麼樣的角度呢？)，可能會無法連接上吧？不過我並不介意，因為那也是我的一部分，而且說不定，在白天的我所擁有的辨識度還比在夜晚來的要高，這機率應該是非常大的，畢竟，我還是有過以學生的身分活動於白天的。

所以，每當我問到或者提到關於我給別人的印象的時候，那落差會非常之大。
我覺得你是一個很有趣的人喔，嗯，很幽默，好玩的一個人。
我認為你好像活得太過於無聊了吧，應該可以多去體會一些事情啊。
我覺得你雖然聰明，但是太過於悲傷了吧。
我認為你這樣樂觀每天都很快樂的好像很好耶。
你好像有點太過於緊繃了，每天都像是採取防禦姿態的人，偶而也該放開心胸一下啊。
你這個人，也未免太過於沒有神經了吧。
你好像有點神秘。
你喔，至少擁有一點神秘感嘛，像這樣什麼都讓人知道了，豈不是像是脫光衣服一樣嗎。
.......我，
.......你、
.......#$!!^%&(&#$@
那些可能都是我，或者都不是我，沒有誰對誰錯，沒有好與壞。
這是我在今天的這個時間點，所形成的樣子，對於我來說，對於你來說，可以說是一樣，也可以說是不一樣。只是我自己把他劃分成這樣子而已。自己與別人之間總是有著難以抹滅的絕對性的不同，甚至讓我懷疑是否同為人類或者同為企鵝，身分上，想法上，思考上，絕對性的不同。
今天的你，認為我是什麼樣子呢？明天的我，又會以什麼印象讓我在你的世界存在呢？

但其實都一樣。
只是像在白天所放的煙火那樣而已。

11病房 #3

2007-08-29T01:09:00.002+08:00

在寂靜的夜裡，下著雨。

一個我無論如何都無法忘懷的人來到我屋前。敲門聲響起，我打開門，並沒有讓他進來，而他也沒有要進來的意思，兩個人就只是那樣的面對面著。

「萬物都在那裡生長。」他說。這時我突然想到沙漠的事情。

『萬物也都在那裡死去。』我說。『真正活著的，是除去那土地上所有有生命的東西的那土地本身，對嗎？』

他笑了。「那些生物都不重要，不管怎麼生，怎麼死，那一切都只是個循環，無關緊要的循環。真正重要的，是那沙漠本身。你有看過沙漠奇觀嗎？很老的一部電影，華德迪斯耐的，很棒噢。我想他想傳達的就是你說的那樣，真正活著的，只有沙漠本身而已。」

我點起煙，深深的吸了一口。

『我們也在那循環中。』我說。

「沒錯。」他說。

『養分是嗎？這樣也好，意義也就很顯明了。我們活著，是為了讓這塊土地生存下去，真單純阿。』我說。

「別那麼悲觀嘛，至少它讓我們很快樂的在一起阿。循環的點連結在一起啊。」說著他牽起我的手，我們坐上機車，他示意要我帶他到海邊去。

路上我們一句話都沒有說。他只是靠著我背緊緊的摟著我的腰。

到了之後我牽起他的手，往我們平常一起躺著看星星的地方去。

「星星好美呢。」他說。

『天空真暗啊。』我說。

他側身往邊轉過來「為什麼你這麼說呢？」看著我說。

『你不覺得，星星本身的亮度，就是在顯示黑暗本身嗎？』我也看著他說。

他轉回頭。

「我只看到星星而以啊，不過聽你這樣說，我似乎也能感受到黑暗了。怎麼說，灰灰濛濛的，星星好像沒那麼亮了，奇怪，這裡也沒有光害啊。」他說。

『你沒感受到黑暗。』我點起煙『星星很空調，黑暗才是主角。黑暗才是絕對性的本身啊，星星只是個配角，襯托出黑暗而已。這就跟之前沙漠的道理一樣，真正存在的，真正活著的，只是黑暗而已。這世界只有地與空，沙漠與黑暗。』我說。

他沉默著。好像在想些什麼事情似的。

我沒有要誰了解我的想法，那沒有對或錯，也沒想過要影響別人，我只想過好我自己而已。

「至少它讓我們很快樂的在一起阿。循環的點連結在一起啊。」

我重複的想著這句話。他還是一樣若有所思的表情。

我把手伸到他肩膀邊，往我身上靠過來。

『我們是在這循環中連接的最緊密的兩個點噢。』我摸著他的頭髮說。

螺旋に歪む。

2007-08-20T01:27:00.000+08:00

我被一種突如其來的悲傷所包圍。

現在是半夜一點半，我躺在床上，一閉上眼睛就無法控制的流出淚來。
到底爲什麼會這樣呢？

那就像絕對的絕望一樣，絕對的悲傷。
是記憶呢？還是對於人生的無奈呢？我想都不是，只是像被淋濕的老人一樣，默默的並且讓人感到無限的同情，然後隨著黑夜慢慢的被吸入影子當中，最後終於化成除數的粒子，毫無重力的飄散在那空間之中，灰色，然後無力的絕望。在八月的夜裡。

我很生氣。爲什麼要讓自己陷入在這沼澤當中而無法自拔。我找不到一個適當的點走過去，就像完全氧化的金屬一樣，那樣的冷漠而且頓重。拋棄掉的古老玩具，還有已經發黃的信紙，那一切的一切都像放錯或是偏差掉的情感，隨著我吐出來的煙，空氣的流動，還有錯位的時間，迅速的流逝掉。

我找不到適當的文字。一個字都找不到。
上面那些文字好像只是個以媒介存在的，對於自己的混亂所產生的語言，因為那根本不著邊際。
看著自己的影子，那裡沒有黑暗，但是卻有自己像沙漠一般的孤獨。

我找不到。
螺旋歪了。

それから、君と俺と.....

2007-07-31T20:30:00.001+08:00

我出院快一年了。

這段時間我總覺得是在清楚的畫出一條界線，但關於是區隔什麼與什麼，我沒有辦法，也不知道那是些什麼。

在住院期間與剛出院的時候，我還記得有一個非常討人厭的行為，就是沒辦法控制的喝醉。而喝醉之後就會打電話去吵人，不管是幾點。而且說了些什麼在事後(隔天醒來)我完全不知道。這是個非常糟糕的行為。我已經不會了，還好，我想。(這邊是雜談)

而現在是吃了藥之後做了些什麼，隔天醒來完全不知道的情況。(笑)

然後呢？

藥一直在增加，黑眼圈越來越深，體重越來越輕，而手不斷的發抖。

我並沒有討厭這樣的自己，但也絕對不會喜歡。其實以吃藥這個前提之下，我的生活變的更加簡單，因為大家都會知道我是一個吃藥的人，所以很簡單，雖然我並沒有解釋的習慣，但也在某種程度上討厭錯誤的視線，而那視線對我來說，怎麼說，就變成一種既定的，讓我去區別這個人與那個人之間所擁有的差別性的依據。大概是因為我的記憶力變的很差的原因，所以每天對每一個人我所應該要有的或者必須的認知上，總是拿捏的不太準確。所以我(可能)必須要以那視線我才能夠處理一些事情(而至於是哪些事情我還是不太懂)。而這只是佔我所會遇到的人裡面的一半不到而已。其餘的就像是碰巧坐在對面的某個人的臉一樣，對於他而言，我的臉、我的心，都只不過是一具毫無意義的死屍。我的心跟某個人的心相擦而過，於是他說：嗨。我回答：你好。只不過如此而已，誰也沒有把手舉起來，誰也沒有回過頭來看看。不過，其實我自己也是如此的。這其實不悲哀，只是讓我稍微感到寂寞而已。或多或少，大家都在自己的體系下生活，而那如果跟我相差太遠的話則讓我寂寞(就真的只是那麼稍微的一點點)，但是跟我太相近的話又令我悲傷，就只是像這樣的事情。

對自己(精神上的個人)，我也不太能夠掌握的很好，對於呼吸、食慾、好奇心、興趣、身邊的環境，那種類似像重心的推移之類的事情，我處理的應該算是極差。但我想想，這也只算是百分之一的不幸而已吧。怎麼說，畢竟這只是自己而已啊，我從小就以自己自居，而現在也是，我早已習慣這種自我拔河的生活方式，連思考也是如此，所以我並沒有受到那應該要有的傷害(那應該算是傷害吧)，反而藉著這次的機會強烈的讓我以自我就只是在自己這個容器中的人生觀更為巨大。我不需要討人喜歡，更不需要負什麼責任之類的東西(比如大家常說的朋友這個責任)，在這裡容我再說一次，我不喜歡『朋友』這個詞，當然這只是我任性的想法，其實那並沒有什麼意思，更不用說我所謂的責任(比如因為他是朋友就該給予什麼回應之類的)。那只是人類對於比較經常性碰面的人所給予的總稱而已。不過，我就是討厭這樣的稱呼，對我來說，你就是你，你是獨特而唯一的你，並不是我(你們所謂的)朋友之中的其中一個，我清楚的劃分在我周圍每一個人的一切我所能管理之內的事情，而依照我所能管理之內的事情給予每個回應，而不是對任何比較經常性見面(就算是MSN也是一樣的道理)的人都是一樣的回應。你絕對不是我所敷衍過去的人，你就是你。嗯，請容許我有這樣自私的想法。

我想，最適合自己的還是自己這個容器。

如果人類真的是一種生來就需要以自我辯論(抬舉)來取得理性的生物的話，這確實是值得深思的一年。

Stand By

2007-07-18T00:59:00.000+08:00

我醉了，不過還是睡不著，要睡還是必須是威士忌才行，伏特加總是讓我保持著中立的清醒。
其實這種時候不應該拿來思考，畢竟腦子已經被攪亂、然後掏空了，不過我實在很無聊，還是想想了最近...

最近常常跟女性友人聊天，也不是說之前就沒有和女性友人聊天，只是最近的次數比較頻繁。(當然是MSN，我大概持續四、五個月只看過超商的女孩而已，恩，除了拿襯衫之外)
當她們提出一些問題或者擁有某些問題的時候，我就會把自己預設為自己所想的女性，想應該回答些什麼，或者應該做的事情，又或者解決某個棘手問題的方法，等等。有一個半夜，我就那樣維持著女性的預設立場而無法睡著，一直到早上，我的腦中只有身為(自己所預設的)女性的思考狀態。這對我來說有一點微妙，大概是因為我已經有長久一段時間沒有接觸過女性(現實上)的關係吧？

我自己所預設的女性，總是非常討厭男性。

那天晚上我一直在想，為什麼那樣的女性會這麼討厭男性？
或許跟我的經驗相符合吧。我所經驗過的女性(上高中之後才有可信的經驗)，大部分都是討厭我的，不管是戀愛上的失敗，或者是以同學身分而情非得以之下所造就的失敗，我所記得的都是失敗。人際關係上純粹的失敗。所以我所預想的女性全部都是建立在這之上的人格，對，討厭男性，討厭我，一定會與男性保持一定距離的，不會和男性談戀愛的，那樣的女性。
而我自己也對於女性好像含有歉意(?)似的保持著距離，習慣性的讓自己被認為：是被討厭的生物。而操作著所謂的異性關係。

我想，這樣當然會被討厭嘛。但是我不知道怎麼改，就像沾上醬油的衣服一樣。絕對性的失敗。

打到這裡我的酒已經醒了，而且發現血糖低的可怕，但是我沒有任何食慾，甚至還保有著噁心反胃的感覺。看樣子似乎在喝完牛奶之後不應該喝酒才對的啊，我想。
醒了之後不知道該怎麼辦才好，現在又開始頭痛，無法處理自己的睡意還有清醒，曖昧不清的尷尬。恩，像這種詞，絕對不會在我的現實人際關係中出現。

我這個人所擁有的形容詞，實在是少的可憐。

Stand by me
the brilliant green

2007.8.22 in store.

メモ

2007-07-02T04:34:00.000+08:00

我一邊喝剛從7-11買回來既不貴也不好喝的酒，一邊用手把花生殼剥開，丟進嘴巴裡，然後用像小貓看著我的眼神看著小貓，探索著什麼能解除目前這樣狀況的啟示。

首先我開始在腦裡堆積回憶，想一想有什麼值得回味的事情，不，應該說是，有什麼可以讓我停留在那邊久一點的場所，把我從這裡抽離的越久越好，對，越久越好。
回憶有好有壞，有快樂也有悲傷(這個其實我不太確定)，當那些像跑馬燈刷過之後，我知道，悲傷的回憶總是佔有決定性的份量。當然也不是說我沒有什麼快樂的事情，只是，快樂就只有那樣而已，就只有那些許的空間和時間容的下快樂而已，像是吃一顆糖果一樣，嘴裡的香味總不會停留太久，但是，反言之，悲傷卻像是一顆極苦的藥丸，吃下去那味道就像是粘著在牙齒上，舌頭上，久久無法散去。快樂和悲傷雖然是同等量的，但是影響卻落差非常大。快樂像是以奔跑的速度離你而去，但悲傷卻讓你停下腳步哭泣，看戲劇雖然希望他是快樂的結局，但悲慘的結局總是讓你印象深刻。我不知道為什麼大家盡量想避免掉悲傷的回憶，比如說兩人聊天的時候，你下意識就會想說避免觸及他不好的回憶，而只聊些無傷大雅且無關緊要的話題。放眼未來是對的沒錯，但是堆積你的東西，就是回憶，而悲傷的回憶比較能讓你思考，讓你暫緩腳步去探索那些悲傷的因子。我總是這樣認為，每個人一出生開始所擁有的第一個回憶，一定是悲傷。小孩子一生下來就是哭泣，是因為他一點都不想被生下來，所以哭泣，從此之後，悲傷的回憶堆滿他的孩童時期，而正因為如此，他才能夠把那些悲傷的回憶作為依據，創造些大不相同的感覺，於是，快樂誕生了，踩著悲傷的屍體。(我總覺得這段是詭辯)

我確實的離題了。我知道。OK，其實我只是想說，能夠讓我好好回憶的，只有悲傷的回憶而已。所以我也喜歡看悲慘結局的影片，當然也不是說不喜歡happy ending，只是相對之下，悲慘的結局比較能讓我記在心中，而且能夠拿來回憶。

不知不覺酒已經在一小時之內被我消滅光了，而小貓也不再往我這邊看，安靜的睡在椅墊上，我往後仰靠在椅背上，盯著天花板，繼續往下一個點前進。

無邪気です。

2007-06-29T14:45:00.000+08:00

我的爸爸。

我的爸爸是一位公務人員，在鎮公所上班，現在擔任長橋里幹事。
平常爸爸都會早起運動，有時候走路，有時候騎單車，但是爸爸有一個缺點，就是喜歡喝酒，可是他很疼我。
有一次放假，爸爸開車載我去參加公益活動，結束時，爸爸載我回家裡，因為我們的房子跟隔壁的的房子差不多，所以爸爸就把車子停在別人的車庫裡。
我就笑爸爸：『您不是很聰明嗎？為什麼還是這麼糊塗呢？』
爸爸笑著說：『雖然聰明，但是人總是有糊塗的時候嘛！』

出自更生日報，鳳林國小二年級/黃仲豪

最後的對話實在是經典。
讓我想起『挪威的森林』永澤兄跟主角的對話：
『你是我看過最奇怪的人。』
『你是我看過最正常的人。』

家中有報紙的時候，我都會注意看副刊，裡面有包含某些人的專欄，還有一些國小生的投稿。
說真的，大人寫的東西對我一點影響力都沒有，就像是電視上雖然出現的幾乎都是美女，但都是看一眼之後就忘記的那種一樣。
相對的小孩子寫的東西，反而讓我很難忘記，在那裡不會有跟標題無關的文章(雖然村上的書內容幾乎都跟書名幾乎無關)，也不會添加一些漂亮而缺乏現實感的東西，這讓我感覺那是完整的、直接的對話。人與人的對話就是如此吧，我想。

我在寫文章的時候，是真的想把內心所感受到的東西具體化或者拿些例子來讓人了解。
我想讓大家(當然稱不上是讀者，因為會看我文章的人少之又少)至少明白在那當下我所感受到的東西，不管是感官上的還是精神上的。不過我文筆很爛，也寫不出什麼能夠稍微讓人略有同感的文章，雖然有不少人說過，你可以去當小說家了。但我知道是不可能的，或者說我不可能寫出讓我滿意的東西，既然我不滿意，我就絕對不可能把他出版，頂多在BLOG稍微寫一下。前一陣子，可以算是奇遇吧，我在我的信箱裡面看到一封報紙寄來的信件。問我願不願意幫她們寫文章，副刊裡面有空格，她們正在找人來補。除了驚訝之外，悲傷反而更多。原來我寫出來的東西是像那樣濫竽充數填滿版面的東西阿。當然我拒絕了。我不想變成文化之下的犧牲品。(不過我的東西或許就是那樣也不一定)

我其實蠻想知道看我的文的你們會有怎樣的反應。如果你們可以老實說，我會很感謝的。真的，請你們說出來吧。看起來沒什麼感覺，或者是讀起來並沒有什麼特別的地方之類的，就像是雜誌一翻而過的那種，還是會讓你停下來稍微想一下我所說的話呢？
我並沒有打算當個小說家，所以這不會毀我的自信心，因為本來就沒有期望。

我在高中的時候，因為都沒有在聽課，所以寫了很多東西，並不是無聊打發時間，而是那時候就像是有什麼奇怪的隱疾或是習慣(可以說是靈感吧，不過這詞太好聽所以不適合我)，稿子我還留著，滿滿的、厚厚一疊的A4鉛筆原稿。我現在還常常翻出來看，當然跟現在寫的有點出入，不過那比較像是小說類型，現在寫的純粹只是某個時段所感覺到的某種感覺，沒什麼連貫性。也許跟我的腦子損壞有點關聯，或者只是單純的風格改變，我不知道。
有時候還會翻到以前人家寫給我的信(沒錯，像我這種人還是會有人寫信給我的)，但是完全不知道發生什麼事情了，看內容也讀不出個所以然，阿，偏離主題了。

我的文字可能讓很多人無法預設立場，這個我知道，所以你可能沒有辦法也無法回應，這我也知道。在現實跟我沒有交集的人可能沒有辦法理解某些部分，就像是我看戀愛小說一樣(要說戀愛小說，我也只看過挪威的森林，而且那根本不算嘛)因為我沒談過戀愛，所以我看到別人寫些有關戀愛的煩惱之類的我也沒辦法給予什麼回應，我了解這種狀況，真的。

我真的不知道我的文章在別人讀起來是什麼樣的感覺。
不過我非常希望，那可能與某些人產生共鳴，也有一點希望讓人可以說是喜歡讀(當然沒什麼機會這樣，這我也了解，是真的。真的這樣想。)

我沒有在抱怨，也沒有在生氣，我只是單純的想知道，我的文字長什麼樣子。

請各位好心的把感想寫出來吧。不管是任何感想，不管是不是『沒有生病』的你，或者跟我一樣
有被認定為『某種病』的你，幫忙推一下這個文。最重要的是，那不會對我有『任何影響』，我只是想知道而已，就像肚子不舒服去看病一樣。我再說一次，那不會對我有『任何影響』。拜託誠實一下，就只要在這邊就好了。

『雖然聰明，但是人總是有糊塗的時候嘛！』

君のお願いを知らせて。

PALSED HAND MASTER

2007-06-06T07:34:00.001+08:00

手的觸感，手裡殘留的氣味，菸的味道。
手對我來說，某種程度上比眼睛還具有trace的效用，當然，他也被trace了。
我從以前就很喜歡自己看著自己的手，我每次都想看穿表面之下的神經骨骼還有肌肉。
認識我的人應該都知道，我對於骨骼這東西是非常喜愛的。
現在想想，大概是看著我老爸的頭蓋骨之後開始喜歡的，
那時候真的非常震撼啊。
上高中之後，開始拼命的畫關於骨骼、神經連結的具體的畫，這裡的具體，指的是神經與骨骼，而不是那具體的身體上某個部位的地方。
還瘋狂到拿著黑色的簽字筆把整隻手滿滿的畫上骨骼跟神經，當然我對那方面沒有研究，解剖學什麼的我不太想去理解，怎麼說，我只是對於那不合常理的連接、交錯、覆蓋、延伸感到興趣而已。

日本現在有個新組成的樂團叫做SKIN。陣容超豪華：YOSHIKI、Gackt、SUGIZO、雅-miyavi-。6月底開始活動。

說到miyavi，他最有名的就是他的slapping，有很多人都不相信那是他彈的，因為那難度非常之高(光聽就知道很難)
不過我有看過那張CD初回才有的製作花絮，那就是他彈的沒有錯，我能保證，而且是一氣呵成的。
那首歌的歌名叫做：自己愛、自画自賛、自意識過剰(Instrumental)。只有一分鐘純演奏。
一直說也沒用，不過我不喜歡鑲入在我的版面上，所以用連結→去看吧。

GACKT的新作要出了，之前他都在拍風林火山(大河劇)裡面的上山謙信，我想大概是從中搞出的曲子，感覺就是那類型的，總而言之，是非常好的感覺。我喜歡。
2007年6月20日「RETURNER～闇の終焉～」試聽還有pv的clip。

我發現我好少寫這樣輕鬆的文章了，大概是因為我現在沒有事情做而且還不想睡覺吧，所以寫一些我平常不會特地去寫的類型，以前都是有什麼糾結的特別嚴重的時候才會想把他寫下來。

擰媳煙頭。深呼吸，煙味。

補充：現在是6/7的下午一點半，「RETURNER～闇の終焉～」第一手的PV已經出現了，要的找我拿。

完成していない明日、21歳の最後

2007-05-24T04:15:00.001+08:00

這一天，我一起床就感覺不到確實身體某些部分的真實存在性。我的嘴巴，身體，腳，像是已經被風乾的殘渣一樣。

我回想起全身打麻藥的經驗。

我張開眼睛。就在眼前的東西馬上距離就被拉的好遠，刺眼的燈光，五根手指頭分別的以自己的律動在發抖著。
我閉上眼睛。渾沌的，好像深山裡面神秘的霧氣，鬆軟的泥土，還有停屍間的陰涼。
我知道我這樣下去不行，會沒有辦法完成今天這個今天。
於是我試著在陽台伸展身體，首先蹲下來動腿部的肌肉，然後站起來，突然眼前一片白光，我就這樣往旁邊倒下，貧血吧。我想。算了。
然後我放棄運動，到一樓去喝了整整兩大杯的水，然後坐在電腦前面打開音樂，發呆。

耳鳴。

我嫌麻煩的關掉音樂，點了一根煙，仔細的，慢慢的從鼻孔和嘴巴散出煙霧。
於是我就這樣攤坐在椅子上，一直抽煙。沒有其他的東西介入干擾。
我無法形容現在的心情。像是放棄治療的固執老病人，也像是賴床不想去上學的小孩，我堅持著什麼我自己不知道的東西，但我非常在意，那使我沒有辦法好好的迎接時鐘裡面指針指著的時間。

或許我在懊悔吧。自己把自己搞成這個樣子，但讓我更加懊悔的是，即使已經是這樣的我，也還是不想改變的那個我。

我想起蝴蝶效應，大概是因為最近在看求婚大作戰的關係，不過這不是重點。

最終我放棄了今天，吞了份量比較多的安眠藥，準備在還沒準備好面對今天的時候就結束今天。

我躺在床上，蜷縮著身體，黑暗中，我看著自己的手。
順著手腕一直往上延伸到手指，滿滿的血管與神經。
我試著動了一下，然後就一直看著神經血管與肌肉的抽動。持續了有10分鐘之久，像是要看透什麼一樣的眼神。但手依舊還是手，並不會因為我這樣做而有所改變。

我開始流淚。

一面動著嘴巴像在最後要對自己說什麼似的。好像有什麼重要的、忘了說的古老訊息要傳達給我，好沉重。然而那嘴巴終究痛苦的停止了動作，進而模糊地煙消雲散了。
我感覺到我的形體，在黑暗中躺在床上的形體像夕陽的影子一樣變薄、變淡。只有那悲哀的發抖的手還依戀的留在空中，說是空中，其實也只是放在自己眼前而已。
這樣也沒有用，我想。看什麼都沒有用的。我什麼也說不出來，什麼也做不出來。我的存在已經完全結束了啊。

於是不久連手也消失在虛空之中，夜的黑暗無聲地充滿屋裡。

人事不省になりますと奇跡

2007-05-20T00:16:00.000+08:00

我恢復正常，已經是兩天後的事情了。
我不知道有沒有人也有服用精神官能之類疾病的藥物，如果有的話，那應該有和我同樣的經驗。
在諾妮亞想不開這本書提到，這個是名詞：星旅。

『星旅是經由神秘的通道旅行，我想像自己在一個地方然後快速，進入一個合適的通道，另一端的目的地就在眼前出現。』

我幾乎每天都在進行星旅。
這是在我開始服用精神類的藥劑所展開的。

『人類奮力掙扎就是為了逃離昏迷，而不是陷入昏迷。』

『人類努力所追求的是生存，而不是自殺。』

無論多遠，我都不會把那個連接到現實的線弄斷。在現實與虛幻之間，那分水嶺雖然非常微妙，我還是努力的讓自己在這之間畫下一道界線。

我又點了一根煙，閉上眼睛，在我眼前所有的只是剛才所留下的殘像。

昨天，我服用了三次安眠藥，不過沒辦法，還是無法入眠，那龐大的陰影籠罩在我身體，然後慢慢吞食，最後壓倒性的血液和安眠藥佔據我的所有。我感覺的出來。

記得上次吞下上百顆的安眠藥之後，然後就在什麼狀況都搞不清楚的情況下，醒來就看著陌生的天花板，醫院。連我洗胃之類的什麼的都手段(?)都沒有印象。然後從這之後，我開始把服用大量安眠藥當作一個寄託，那就跟囤積藥物一樣的使我放心。不過我開始會掌握藥量的多寡來進行這龐大的行為。『恩，如果把目標設定在睡兩天，那就服用二十顆左右的安眠藥。』
恰到好處的咖啡。

當我結束進行這樣的旅程，因為藥劑過量，所以當我醒來之後，完全沒辦法掌握所謂地球的重心和平衡感。我像是被抽離以後，沒有辦法站起來，連我想去拿就在旁邊的煙都沒有辦法，距離感完全消失，頭非常的痛，不是一般那種物理性的痛，而像是無法與大腦連結的神經失調，手啊，身體，腳啊，在我眼前的只是一直在移動的那一切。

我嘗試用力捏著自己的手腕。
不行，我連手的位置都沒有辦法掌握。

巨大的恐懼感降臨。

突然覺得身體非常的重，非常的巨大，有時候又覺得自己縮小成像手指一樣，就這樣在這兩之間隨意的在腦中循環變形著。

我張開眼。

感覺到喉嚨非常很乾，全身就像抽筋一樣，都是冷汗，我想去拿水來喝，我想去洗把臉，當我試著想要站起來，才發現腳沒有辦法隨著自己的行動而行動，我一站起來，馬上就倒下，撞向旁邊的衣櫃。我沒有放棄，但還是沒有辦法站起來，然後我就那樣攤在衣櫃旁邊，大聲的呼喊。
這是我第一次的體驗，從來沒有經歷過的經驗，就像是沒有辦法經歷過死亡一樣。

不過之後我就這樣上癮了，我想，大麻也是這樣的感覺吧。

我就這樣躺在床上，閉上眼睛，等待著什麼契機，等待著大腦把我帶到什麼更遙遠地方。

『人類奮力掙扎就是為了逃離昏迷，而不是陷入昏迷。』

不過對我來說，這是個愉快的旅程。

昏迷有哪裡不妥呢？

昏迷可以穿透比月亮還遙遠的世界，甚至可能造成奇蹟。

私達の個人

2007-05-15T00:27:00.000+08:00

當別人在對你說關於他的煩惱或者疑慮的時候，不知道你有沒有這樣回過話：大家都有這個困擾阿，不是只有你而已。
好像因為大多數的人都擁有著相同的煩惱，所以這個煩惱被合理化，一般化，變的不是困擾了？
又是個應酬性的消遣，我想。
你如果說過這樣的話，請好好的想一下。他的煩惱是否就這樣被解決了，因為你的那一句一般性理論，所以他就被一般化，他所有的東西都因為：大家都是這樣阿。所以變的理所當然了？

『關鍵就在於軟弱。』我說『一切都是從這裡開始的，你一定沒辦法了解那軟弱。』
人都很軟弱。
『這是一般論啊。』
『不管搬出幾種一般論，人都去不了什麼地方。我現在說的是非常私人性的事。』
你沉默。
『所謂軟弱是身體裡面逐漸腐敗的東西。簡直就像瘟疫一樣。我從高中前後就一直持續有這種感覺。所以我總是很焦躁。自己體內確實有什麼在腐敗中，或者說自己可以持續地這樣感覺，你知道這到底是怎麼回事嗎？』
你仍然沉默著。
『我想你大概不會了解吧。』我繼續說『因為你沒有這樣的一面啊。可是，總而言之那就是軟弱。所謂軟弱就和遺傳的病一樣。不管你有多麼了解，卻無法靠自己治好。也不會因為某種契機而消失。只會越來越惡化而以。』
是對什麼的軟弱呢？
『對一切啊。道德上的軟弱，還有存在本身的軟弱。』
你笑了。可是如果照你這樣說的話，豈不是沒有一個人不軟弱了？
『我們不談一般論好嗎。我剛才也已經說過了。當然人都有弱點。可是所謂真正的軟弱是和真正的堅強是一樣稀有的東西。一種對於不斷被黑暗拉進去的軟弱的你是不會了解的。而且這種東西實際上就存在於這個世界上。並不能把一切事情都用一般論來解決。』
你沉默著。

那個你，其實才是被軟弱拉進去的黑暗。因為你使用著一般論這個詞來逃避一切。
不管是對別人還是自己，你都暴露了自己的軟弱。

就因為：如果照你這樣說的話，豈不是沒有一個人不軟弱了。

你逃避，並且以人為起點逃避。

陷阱的預感。

我抽著煙回想起這些事情，而且我也知道當初那種軟弱並不會隨著眼前的煙而散去。

又是一片黑暗與沙漠。

時間死絕了，在死絕了的時間之上，空氣無聲的堆積著。

ずっとです

2007-04-30T00:50:00.000+08:00

我和貓對望著。

此刻的我想著沙漠。
「那些生物都不重要，不管怎麼生，怎麼死，那一切都只是個循環，無關緊要的循環。真正重要的，是那沙漠本身。」
我想起這句話。不知道為什麼的，有一股想哭的衝動。
但是我哭不了，我知道。哭泣本身的壓抑與現實環境下，使我無法哭泣。

我和貓對望著，過了兩秒，他轉身離開，而我望著那裡所殘留下來的空氣，沉默著。

然後我看著鍵盤發呆。想想最近......

最近我的髮型換了，留了4個月的沒什麼髮型的頭髮，拿去燙捲，我在鏡子裡面看著捲髮的自己，並沒有感覺到什麼，就是捲髮的我嘛。之後我便不再對於我的頭髮有任何意見。

最近的我常常注視著我發抖的手，右手。
不論在什麼時候，我的右手都是在發抖的，據說這是吃藥的後遺症。我的手還能用到什麼時候呢。我想。大概到死之前還是在發抖吧，就算是發抖的手還是可以抽煙阿。
然後我仔細的觀察右手的手指和左手的手指。很明顯的我的右手已經化為泥土般的土黃色，從指甲到虎口，看起來像是沒有陰影的乾涸土地，當然，他是被煙薰的。
不過還是一樣在發抖著。

最近的我，一直在睡覺前無法控制的流眼淚。
那不是哭泣，我知道。但那確實是眼淚，我不知道是什麼緣故，只要我吃完藥一躺在床上，淚腺就會開始分泌液體。那像是什麼不祥的回憶一樣，我想，也許是因為睡覺這個動作是非常累的行為，對於我而言，躺在床上就像是接收著，結束著，還有連接著未知的明天的一項非理性行為。我不知道為什麼，這是讓我感覺非常糟的動作，就像是吐出來的宵夜一樣。或許因為失眠也不一定，我想大概我的身體已經習慣我的這種想法，所以流淚吧。

最近的我，開始服用一種叫做樂活憂 Remeron 30mg的藥，我一天的劑量是兩顆，每晚睡前服用，剛開始吃的時候感覺還算不錯，身體有一種稍微被鬆綁的感覺，但是持續了一兩個禮拜之後，發現兩顆開始不夠，於是開始自己增加，到後來甚至一天吃了六顆才有感覺。這樣下去根本沒有用，我想。我不能只憑著一開始的感覺就去判斷這個藥物的效果，因為畢竟是藥物，身體總會抵抗，於是我現在一天只吃一顆。不為了什麼，只因為我的身體需要看起來很多的藥才能夠比較好的入眠。而那看起來很多的數量是5到10顆之間遊走，我會控制好拿藥的時間，我一次是拿一個月的份量。我會控制到大概三個禮拜就去拿藥，剩下來的會囤積起來好好的放著，然後再去拿更多的藥。看著那些多出來的藥，這總讓我比較放心。

最近的我一直待在家裡面，只有買菸的時候才會出門。我並沒有非常喜歡家裡，但是也不是非常討厭外面，只是因為我一起床就是在家裡，所以我就是在家裡，沒有任何的原因。

最近的我一直在洗手，一天大概要洗個十幾次。我不知道是不是因為我天生就很會流手汗的原因，我感覺我自己的手很髒，哪裡不太對勁，好像被我摸過的所有東西都會慢慢開始細菌化，我看的到那細菌慢慢的擴張，最後終於完整的覆蓋掉原本的東西，變成會自由變化型體的某種東西。我的腦不斷的出現那畫面，並使我感覺想吐，有時候甚至就這樣沒辦法進食。所以我一直在洗手，沐浴乳開始大量的消耗下去。

最近的我一直都是最近這樣，不會有什麼變化。每當有人問我：你最近好嗎？我都不知道該怎麼回答。沒變，我只能這樣回答。因為我真的不知道我有什麼改變，我不就是我嗎？我沒辦法知道為什麼別人會問出那樣的問題，完全無法理解。最後我下了一個結論：那只是一種應酬性的消遣罷了。便不再理會那種問題。

最近我手機裡面的音樂是：Dir en grey的THE PLEDGE、Grief 、凌辱の雨。Miyavi的Jingle Bell、愛しい人(ベタですまん。)～独奏～。Mr.Children的しるし。NANA starring MIKA NAKASHIMA的一色。L'Arc~en~Ciel的いばらの涙還有seotaiji的Robot、Heffy End。
我睡覺前一定會聽個兩三圈才能(才會)睡著，昏過去。
最近新聽到的音樂只有GLAY的鼓動還有L'Arc~en~Ciel的SEVENTH HEAVEN而已，但感覺不是那麼好，於是手機裡面的音樂有一陣子沒換過了。

還有，貓生了三隻，但是他剛剛還在跟我對望，並且很無奈的持續了兩秒。

大きくなります

2007-03-31T20:51:00.000+08:00

早晨，我在洗澡。
有時候常常會在昨天晚上(或者下午)的時候完全忘記要洗澡，因此會慢一天，甚至更久，只是因為『忘記』。我不知道，我真的不知道，因為『忘記』。

『忘記』這個詞似乎可以完全包含人生。
如果說人生是一連串的等待(而事實也證明如此)，那麼忘記就是一連串的忽視，冷眼旁觀，從中放棄的另一種等待。任何事情都可以用忘記來『忘記』。這麼說好像有點抽象，但是我實在找不到可以完全符合的例子，因為有時間，所以有等待，而有等待，就可以選擇去等待，或是忘記去等待。而那個你正在等待的東西，就會因此被忽視，但是並沒有被遺忘，只是因為你知道你正在等待什麼，所以也會知道你準備忘記什麼，所以那個什麼，其實已經在你人生中了。

在人生中，你可以選擇的東西有限。這看似非常正確的字眼，其實在某種意義上是錯誤的。
說是有限的，說穿了只是你選擇你要的東西而已。背後還有無數你該等待，或是你可以選擇的東西在裡面。只是你不去選擇，不想去承認，故意忽視罷了。

當然，這只是從某種意義上來看而已。
我自己也不知道為什麼要從這種意義上來思考。

老樣子，暫時放棄思考，抽煙。

其實，這也算是『忘記』。

『逃避』。

嘆了一口氣，其實我自己知道的最清楚，逃避以及忘記，就是我想要『忘記』的東西。

但那確實存在著，意識到的時候已經完全沒有辦法控制，頭腦裡的什麼按鈕已經被壓下去，於是我這個人，只能去忽視他，但每當要忽視的時候，卻往往更清晰，我能做的，只是跟隨著那些巨大的影子活下去而已。他佔據我的視野，像要切開似的銳利，往我的中心深入，我沒辦法無視。也沒有辦法擺脫這些東西，我閉上眼睛，也只是讓這些東西更清楚而已。

我反而被一種罪惡感綁住了？

我把手放在眼睛前面，看著那些痕跡。
我知道我設法想要去忘記，但沒有辦法的時候我只能『創造』某些可以掩蓋掉的東西。

而那些東西，伴隨著所有的一切，包含著無法忘記的東西，一起在我的人生中成長。

如果這就是長大的話，那還真難過。

はっきりしています。

2007-03-25T04:15:00.000+08:00

半夜三點起床。
本來想要出去走走，像往常一樣散步到海邊，然後抽些煙再慢慢的繞回家。
因為跟往常不一樣，所以顯得沒有實體的感覺。那起床的儀式被打破之後，我完全不知道下一步應該做些什麼。

焦躁。在腦海中一直想著接下來該如何渡過，就那樣我站著發呆了有半小時之久，說是思考，但也只是閃過一些不是行動的行動。我什麼時候睡著的？睡覺之後有沒有人打電話給我？有做夢嗎？還是說....咦，我到底睡了多久？......不行，想不起來。連一點印象都沒有。
我開了電腦，然後看著螢幕抽煙。面對著以往一直操作的電腦，我卻感到有莫名的，奇妙的完全陌生感。滑鼠感覺不像是自己的滑鼠，鍵盤的觸感，音箱的位置，桌子上所散亂的東西，一切的一切，找不到任何的習慣性氛圍。被一種強大的錯誤感所包圍。就像是文章用詞不當，還是某種食物沾上了奇怪的醬汁一樣，整個莫名其妙，所謂的不知所措。
首先我抽煙，然後繼續看著電腦桌面，不知道從何下手，接下來又該幹麻。我連音樂都沒有開，只是把滑鼠指標在桌面上隨意的晃動，找尋著什麼我可以連接現在的東西。
我嘆了一口氣，放棄電腦，坐在椅子上繼續下一根煙。然後從二樓走下一樓，喝了一杯水，之後又回到二樓，在陽台稍微運動了一下身體。連接著現在，我想。連接著現在的什麼東西必須出來。不然今天所有的一切都不會形成，太陽不會出現，早晨不會降臨，家人不會醒來，時間會停止在現在，因為我少了能面對現在的勇氣。

莫名的恐懼感降臨。

我沒辦法踏出下一步，看著自己的腳，左腳先踏出？還是右腳先跨出去？快做出決定啊，只要這樣就好了，就只是這樣簡單的大腦與神經的連結，動啊！

為了平復情緒，我暫時放棄所有的思考，努力的把注意力集中在外面的雨聲。無視現在處於半夜的時刻。

可是，我卻做不到。「恐懼」一直站在我身邊，我始終感覺得到它那冷漠的身影是我自己的影子。

所謂的「清醒」。我總是要花上許多時間才能找到他的存在，並且連接上現實。

於是我的一天，總是顯得特別長。

大概就是這樣的原因吧。

孤独に死す、故に孤独。

2007-03-21T08:57:00.000+08:00

少女花了將近六個月才拿到需要的藥丸。
他一度以為自己永遠無法辦到，所以考慮過割腕的方式。
倒不是因為割腕會使房間濺滿鮮血，也不是怕造成房東的疑慮及煩惱，而是這樣的自殺方式，會使人們認為，自殺的人總是先想到自己，其次才是別人。
他早就打定主意，盡可能不要讓他的死造成其他人的任何不便，但如果割腕是唯一的路，他就別無選擇了，房東免不了要打掃房間，並且盡快把整個事件忘掉，否則要把這個房間再租出去就難了。雖然我們身處二十一世紀，但人們依然相信鬼神。

當然，他也可以從少數幾棟大樓中擇一跳下，但是從這種高度跳下，豈不是會替他的父母帶來痛苦？她們在驚聞女兒的噩耗之後，還要強忍悲痛，去辨識一具殘缺不全的屍體。不，這個方法比流血致死還糟，因為這會替兩個只要求一切安好的老人留下不可磨滅的印象。

『雖然她們最後必會習慣女兒的死亡，但一具破碎的軀體卻不可能被遺忘。』

槍擊、跳樓、上吊，這些死法都不合乎少女的女人天性。當女性決定要自殺時，多會選擇較浪漫的死法，例如割腕，或是服用過量的安眠藥，已有多位被拋棄的公主及好萊塢女星提供了數不清的例子。

少女知道，生命向來就是一種等待，等待著行動的契機，而事實也證明如此。為了得到夜總會藥師常使用的那種強力安眠藥，他藉故向兩位朋友抱怨自己晚上常無法入眠，於是便從她們手中各得到兩盒安眠藥。少女將這四盒安眠藥放在床邊的桌上達一周之久，試著練習接近死亡，學著，完全不帶感情的，向人們所謂的『生命』道別。

YUKI.N 〉

1971-03-28T22:10:00.002+08:00

Stilnox®(zolpidem tarteate) film-coated scored table
【藥理與性質】

藥效學性質
安眠鎮靜藥，ATC碼:N05CF02(N:中樞神經系統)
zolpidem是一種imidazopryidine安眠藥，藥效活性與benzodiazepine有關，在性質上與同類之其他化合物相近:
‧肌肉鬆弛
‧抗焦慮
‧鎮靜
‧安眠
‧抗痙攣
‧健忘
實驗性研究已證實鎮靜效果所需的劑量低於抗痙攣、肌肉鬆弛或抗焦慮效果所需的劑量。這些效果與它對GABA-omega(BZ1和BZ2)大分子受體複合體的一個中樞接受器的特定催動性作用有關，這種複合體調節氯離子通道的開啟。
zolpidem選擇性地與omega1受體(BZ1)結合。
在人體，zopidem可以縮短入睡的時間、減少夜間醒來的次數、增加總睡眠時間，以及改善睡眠品質。這些效果與腦電圖的特性有關，與benzodiazepine所誘發者不同。夜間睡眠紀錄研究證實zolpidem可以延長第二階段睡眠與深度睡眠(第三階段與第四階段)。zolpidem在建議劑量下不會影響快速動眼睡眠(paradoxical sleep, REM)的總體時間。
﹝兒童﹞
一項在6-17歲失眠伴隨注意力不足及過動孩童進行的八週研究，最常見精神與神經學的不良作用，頭暈為23.5%(安慰劑1.5%)，頭痛為12.5%(安慰劑9.2%)，幻覺為7.4%(安慰劑0%)-參閱用法用量。

藥動學性質
﹝吸收﹞
口服給藥後，zolpidem的生體可用率約為70%，最高血漿濃度在0.5至.小時內達到。
﹝分佈﹞
zolpidem在治療劑量時呈線性藥動學。血漿蛋白質結合率約92%，在成人體內分佈總積為0.54±0.02 L/kg。
﹝代謝與排除﹞
zolpidem在肝臟代謝，以無活性的代謝產生物形式，主要由尿液(約60%)和糞便(約40%)排除。